Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: „Podívej, vypadám jako prase.“ Muž na to: „Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku.“ :-D:-D:-D

Příjde pán k lékaři a povídá; pane doktore mám velký problém se zapomínáním… lékař na to; a od kdy? Pacient co od kdy? :-)))

Potkají se dve duchodkyne

Tak co,pani Horackova,jak se vam dari?

Ale…to vite, mam ten domov duchodcu, chodim do divadla, do obchodu a vecer, vecer ke mne chodi pak Novak, sedne mi na postel a predcita mi talmud. Ooo jaka nadhera. A co vy?

No,ja mam taky ten domov duchodcu, chodim do divadla, krmim labute a vecer, vecer ke mne chodi pan Procházka,taky si sedne ke mne na postel, noo. Talmud nemame, tak sukame.

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima – ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu

• Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice – střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků – ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné – Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska – tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká „My dva už do školy chodit nebudeme“ !!!

>> Milan, 18. 05. 2011 20:17:38 Tak to je hóóódně dobrý vtip :-):-):-)

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: „Bydlí tady vdova Kohnová?“ „Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova.“ „Chcete se vsadit?“ :-):-):-)

Bezdomovec v USA sedi na ulici před Bílým domem a natírá si na chleba hovno.Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst,vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace.Bez­domovec v Rusku sedi na ulici na Rudém náměstí a natírá si na chleba taky hovno Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad nejsme na tom tak zle. Tady máš 100 stravenek ty ti vystačí na celý měsíc.Tak se dobře najez.Bezdomevec v Česku sedí na ulici před Strakovkou a natírá si taky na chleba hovno.Jde okolo Nečas a když ho vidí tak se zhrozí a povídá mu: No,no, no,netak velkou vrstvu,musíš myslet i na zítřek!!!!!!!!!

>> Milan, 19. 05. 2011 20:07:14

:-))))))))))

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: „Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!“ Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče. :-):-):-)

Víte co znamená, když má blondýnka hnědý pramínek vlasů??

--- NADĚJE !!! :DD

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu – blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“ „Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila…“ :-)))

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbull běžící z dětského hřiště.

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.“ „Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.“ „No tak dobrá, dohodnuto.“ Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: …"Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice… Jestli jsem je nedal moc hluboko…

Přidám jeden od našich východních bratrů: Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie…a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri. Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania? Syn: v škole predsa. Robot udrie syna! Syn: ok, ok, bol som v kine na film. Otec: aký film? Syn: Toy story ( rozprávka) Robot udrie syna! Syn: ok, ok, bolo to porno. Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je! Robot udrie otca! Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn! Robot udrie mamu!

<a> přítelkyně dnes zase zaperlila :D
copak?
<a> píše mi prej: nemáš doma náhodou sirky?
<a> řikám jí, že mám a k čemu
<a> že prej má sirky, ale vyškrtala si škrtátko a nefunguje jí
to jako chtěla, abys za ní jel až do Prahy kvuli blebjm sirkám?
<a> hůř… chtěla to škrtátko ode mně oskenovat, aby si ho prý mohla vytisknout

<a> Tak nás dneska drapli jak ve škole hulíme ve skříni na mapy :/
<a> Jenže ta úča je fakt vymletá a neumí ani psát:/
<a> Matka mě propleskla a fotr se mnou nemluví :(
Já vam to rikala ze se na to mate vykaslat! Jakto sou tak nastvany
<a> To taky ale hlavne když to psala tak vynechala se takze mám poznámku „kouřil spolužaky ve skřini“ a to táta nepřekous

<a> Ahoj, přijeď na motorce, já vytáhnu simsona.
Ok, za 30 min. jsem tam, takže už můžeš začít startovat.

<a> Viete kto je najviac sklamaný z tohoročných MS? Slovinci.. že ako jediní nevyhrali so Slovenskom..

<a> Tak jsem si na Apríl chtěl udělat prdel z manželky
<a> Kámoš mi dal rozvodový papíry a já je ráno položil na stůl
a co ona?
<a> Vyplnila je :/
:D :D

<zákazník> Už celé dva dny se snažím dovolat na vaše číslo 0800 2100 a nikdo to tam nebere. Můžete mě přepojit?
<operátor> A odkud máte to číslo pane?
<zákazník> Bylo napsané na dveřích vaší pobočky
<operátor> Víte pane, to jsou naše otvírací hodiny

Komentář: PO – NE: 08:00 – 21:00

Paní učitelka: „Děti, co nám dává ovce?“ – „Vlnu!“ – „A co nám dává slepička?“ – „Vajíčka!“ – „A co nám dává kráva?“ Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“ :-):-):-)

Borec loudí na kočce sex. Ta jej však rezolutně odmítá, frajer je neodbytný a říká: „tak alespoň na kousíček“… dívka po chvíli souhlasí s podmínkou: „musíš mi ale slíbit, že mi ho tam dáš jen do půlky“. Frajer nedočkavě souhlasí, vrhne se na ní a samozřejmě až nadoraz. Dívka je evidentně spokojená a po chvíli mu říká: „dobá, můžeš mi ho tam dát celý“!?! Zdrcený frajer se snaží zachránit situaci se slovy: "ne, né, slib je slib:-)))

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků? Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli. :-):-):-)

Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde. :-):-):-)

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne, holčička ji sebere z přehozu, který má na sobě, dá si žvýkačku zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se " Holčičko, nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá „Jebe ti? V osmi??“

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: „Kam čumíš,debile?! Urazils mi dveře od poršáka !!!“ Tirák se zarazí: „Vy, manažeři,jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře,ale vůbec vás nesere,že jste přitom přišel taky o ruku!“ Manažer:  … „Kurva, Rolexky!“

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle, objevil jej místní farmář … začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil … A policajt se ptá: „A to jako už byli všichni mrtví..?“ Farmář povídá: „Nóóó, někteří říkali … že nejsou … ale znáte to…politikům se nedá věřit .......“

Rozčílená jeptiška jde zahradou, lomí rukama a volá: „Sodoma Gomora!!! Sodoma Gomora!!!“ Potká zahradníka a ten se jí ptá co se stalo.

"Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. Prostě něco strašného.

Zahradník se jen usměje a říká: „Tak to buďte ráda, že jste nešla ještě dál.“ „Tam jsem byl JÁ a JÁ.“ :-)

Pacient se stěžuje lékaři: ,,Pane doktore, já vůbec necítím nohy". Lékař na to : ,, Tak si čichněte k mojim"