Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem obléká a povídá: „Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!“ Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí: „Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.“ Žena se na něj tak podívá, vidí boty celý ušpiněný od trávy a říká: „To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!“

>> Mates, 17. 05. 2013 22:57:47

:-)))))))))))

Novomanželé.

On: – Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci,
které nejde měnit:

1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš.
I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší…
Je to jedno! Jdu na RYBY!

Máš co k tomu říct?

Ona: – Ne, mně to nevadí… Já mám jen jednu zásadu…

On: – Jakou?

Ona: – Já každý večer od 9 hodin musím mít sex.
A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne – já mám SEX!

„Pepíčku, co bys chtěl k svátku?“

„Vzduchovku.“

„To nejde, střílel bys ptáčky!“

„Tak pistolku.“

„To taky nejde, plašil bys ptáčky!“

„Tak nějakou holku.“

„Co bys s ní dělal?“

„Šel bych s ní do lesa.“

„Co tam?“

„Zavedl bych jí do křoví.“

„Co potom?“

„Stáhl bych jí kalhotky.“

„A pak?!!“

„Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak.“

• Národní divadlo uvádí nově

nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.

• Stavba tunelu Blanka je v plném

proudu.

• Sudetští Němci se radují z navráceného majetku,

který je jim posílán po Labi do Německa.

• Prezident republiky pověřil náčelníka

… hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.

• Stavba největšího aquaparku ve

střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.

• Magistrát města Prahy odhlasoval

zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.

• Neukázněným řidičům, kteří špatně

parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.

• Zprávy pro vodáky: „Všechny

západočeské silnice jsou sjízdné!”

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.

Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.

S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.

Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě HL.města Prahy.

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami „To máš za Hirošimu“ vyhodí ho
zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale po chvíli sú opäť za saňami.
Rus zdrapí Nemca a so slovami „Dobre ti tak, ty fašista!“ ho takisto vyhodí
zo saní.
Keď ich vlci už-už dobiehajú, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata…

… všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: „A prečo si to neurobil hneď?“.
Nato Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: „Pre štyroch
málo a samému nechutí!“

>> Milan, 24. 07. 2013 21:44:43

:-)))))

Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: „Cigáň, čo to robiš?“

Cigáň hovorí: „To je krmivo pre kravy.“

Lesník: „Odkedy kravy jedia drevo?“

Cigáň: „Čo nezožerú, spálim…“

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.

Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.

Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:

„Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!“ Pepíček to pochopil a vyrazili …

Když se Pepíček podíval do postýlky, povídá: Jé, to je krásné miminko."

Sousedka se zaraduje a říká: „Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.“

Pepíček dále povídá: „A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička …“

Sousedka na to: „Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.“

„A vidí dobře?“, ptá se zase Pepíček.

Sousedka na to: „Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.“

Pepíček se ušklíbne a říká: „Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…!“

Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu.

Zajíc povídá: „Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“

Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.

Zajíc povídá: „Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“

Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.

Zajíc povídá: „Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!“

Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.

A všichni povídají: „Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!“

Medvěd otevře jedno oko a povídá: „Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak debilové!“

František Ringo Čech s úsměvem …

Otázka: jak se cítíte jako čerstvý sedmdesátník?

„Říká se, že člověk je tak starej jak se cítí, což je ale pěkná kravina! Můžete se cítit sebelíp, ale už hůř vidíte, hůř slyšíte, ztrácíte trošku stabilitu, přestáváte si pamatovat … Takže se klidně můžete cítit na šestnáct, ale je Vám to hovno platný!“

Žid povídá židovi: „Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili…
Akorát, že staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy…!!!“

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je
nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami
napísané:
„Toto sú najkrajšie prsia na svete.“
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
„Toto je najkrajšie brucho na svete.“
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané,
až sa musel
nahnúť:

„Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať.“

Sedí v hospodě v Ostravě na Stodolní Japonec, Američan, Angličan, Francouz a Jura z Ostravy.

Japonec plivne na Američana, ten se rozčílí a zařve: „To jsi posral!“

Jdeme ven! Z venku je slyšet: Bum ! Bum ! Prásk ! Prásk !

Japonec se vrátí do hospody a povídá: „To bylo karate, od nás.“

Za chvíli Japonec plivne na Angličana, ten se rozčílí a zařve: „To jsi posral!“

Jdeme ven ! Z venku je slyšet: Bum ! Bum ! Prásk ! Prásk !

Japonec se vrátí do hospody a povídá: „To bylo kendo, taky od nás.“

Potom Japonec plivne na Francouze a jdou ven.

Z venku je slyšet: Bum ! Bum ! Prásk ! Prásk !

Japonec se vrátí do hospody a povídá: „To bylo džudo, taky od nás.“

Když plivne na Juru z Ostravy, ten jen otočí hlavu a klidně povídá:

„Tož to jsi synku fest posral! Jdeme ven!“

Z venku je slyšet jediný úder.

Jura se vrátí do hospody a povídá: „To byl hever z Mazdy – taky od nich.“=

Koruna po intervenci ČNB oslabila. Cílem bylo podpořit prodej zboží.

Například elektroniky!

A ukázalo se, že to funguje.

Naši reportéři hlásí, že po Praze chodí Andrej Babiš….

A chce si koupit nějaké rádio.

Prý by se mu líbil IMPULS !!!

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:

Liter mlieka. Dvanásť vajec. Pomarančový džús. Hlávku šalátu. Veľké balenie kávy. Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: „Ty určite nemáš priateľa.“ Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama. Pozrela som sa na tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera. Absolútne nič ma nenapadlo. Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala: „Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako do čerta si na to prišiel?“ Opilec odpovedal: „Pretože si škaredá jak riť.“

Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: „Co je to s tebou, Pepíčku?“

Pepa jí odpověděl: „Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.

Ředitel: „Kolik je 3×3 ?“

Pepa: „Devět.“

Ředitel: „Kolik je 6×6 ?“

Pepa: „36.“

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy.“

Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Pepa souhlasili.

Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“

Pepa (za okamžik): „Nohy.“

Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne ?“

Ředitele ta otázka překvapila.

Pepa odpověděl: „Kapsy.“

Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“

Pepa: „Paruka.“

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: „Žvýkačka.“

Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“

Pepa: „Podává ruku.“ Ředitel se roztřásl.

Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“

Pepa: „Soutěž.“

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.“

Přistoupil jsem ke kočce u baru: „Můžu ti koupit něco k pití?“ „Máš přítelkyni?“ zeptala se. „Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.“ „Ne, rozešli jsme se před měsícem.“ „To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.“ Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: „Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?“ „Přišla na to moje žena.“

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru.

Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty,

stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem,

který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.

Mladý se ptá: „Tato, co to je?“

A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“

Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem

a hrbem a nastoupí do výtahu.

Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří,

jak se postupně rozsvěcují: 1–2–3–4–5–6–7–8–9–10.

a pak zase 10–9–8–7–6–5–4–3–2–1.

Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.

Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:

„Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“

>> Milan, 25. 01. 2014 22:34:30

:-D

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:

„Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.“

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

„Kdo to byl?“, ptá se manžel, když se žena vrátila. „Jenom Bob od vedle.“

„To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?“

Poučení:

Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo -to je vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva – to je vitamín B2 … … 6 piv = B6…12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek… to je už B – Komplex!

V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.

– Jdeme Obamovi na pohřeb.

• Obama přece žije.
• Nevadí my počkáme.

Vyprávějí si dva cikáni:

Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou ?

Nemáš svoju ?

Volá cikán do banky: „Došla mi už na účet podpora?“ Operátor odpovídá: „Nevím, ale mě už ji z platu strhli …“

>> Milan, 17. 02. 2014 15:36:01

:-D

Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:

– Zadejte uživatelské jméno !
- logik2
- Zadejte heslo !
- jablko
- Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
- červenéjablko
- Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
- 1červenéjablko

• Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
  • 1VYJEBANÉčervené jablko
  • Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
  • 1VyjebanéČerve­néJablkoAnastrčSi­Ho !
  • Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
  • 1VyjebaneSchni­leCerveneJablko­AchcipniTyHaj­zleJestliAniToh­leHesloNeprij­mes
  • Lituji, toto heslo je již obsazeno !

Učiteľ sa pýta žiakov v triede:
„Čím chcete byť keď vyrastiete?, No, Maroško?
“Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať
najkrajšiu kurvu, dám jej Ferrari, milión Eur,
byt v Copacabane, sídlo v Paríži, zlatú Visa kartu,
budem jej kupovať nádherné šaty a trtkať s ňou
budem trikrát denne.„
Učiteľ v rozpakoch nevedel, čo urobiť, tak napokon pokračuje v
lekcii:
“ A ty, Mirka?„
“Ja chcem byť Marošova kurva…"