>> Milan, 04. 03. 2014 19:38:02

:-D

hodina češtiny tak děti dnes se budeme učit tvořit věty dáme si slovo ananas

evička včera nám maminka koupila ananas a večer jsme ho měli v ovocném poháru se zmrzlinou

dežo táta včera bral dávky,byl v kauflandu kde si koupil basu piv a na nás se vysral :-DDDDD

>> rejža, 06. 08. 2011 11:52:57

supééééééééééér

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: „Taťko, co to je za dům?“ „To je dům radosti, synáčku.“ „Pojďme tam, tati!“ „Nepůjdeme. Na to jsi ještě moc malý.“ Synek využil první příležitost a šel do domu radosti tajně sám. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: „A ty tu děláš co?“ „Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou. Když přišel domů, otec se ho ptá: „No, kde jsi byl?“ „Byl jsem v tom domě radosti.“ „No a co si tam dělal?“ nedočkavě se ho ptá otec. "Ani se neptej. Měl jsem hned tři. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal

>> Sasula, 23. 03. 2014 09:18:20

DOBRÝ

>> Sasula, 23. 03. 2014 09:18:20

Ještě porno na BB nebylo :-) Fuj :-D

Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek ji okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu. Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo. „Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena,“ odpoví ředitel, „a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty.“ Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo. „No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl. A měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!“

>> Sasula, 30. 03. 2014 11:16:32

:-D

Nátlak

Včera som kupel baľiček kondomoch. Dnuka buľi tri kusy.

Čitam na baľiku: Spotrebujce do maja 2016.

Ta za boha ňeznam pochopic, čom na mňe robia taki natlak !!!

>> Milan, 02. 04. 2014 16:49:02

Tak ten je boží, vychodňarsky :-)

Slovenské podnikanie

Kamarát kamarátovi:

„Ako ide podnikanie v strojárstve ?“

„… no zle, nejde mi to vôbec …“

„A čo ťa živí ?“

„… otvoril som bordel a ide mi to super, mám veľkú klientelu, dobré ceny .....“

„Koľko fajka?“

„… 20€ …“

„Koľko anál ?“

..... 50€…"

„A koľko tam máš báb?"

„..... zatiaľ žiadnu, všetko robím sám ......“

98 letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 letému manželovi:
„Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct.
Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetim sloupem vpravo najdeš dvě krabice.Přines je sem, prosim. "
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře,
najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,– eur.
Celý udivený se ptá:
“Co znamenají ta vajíčka?„
Manželka mu odpoví :
“Za celých 79 let, co jsme manželé,jsem
pokaždé,když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky
vajíčko.
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého
manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou
krabičku s eury.
„Víš,“ povídá manželka, „vždycky, když tam těch vajec bylo 12,
šla jsem je prodat na trh.“

>> Milan, 22. 04. 2014 19:49:05

:-D

Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: „Kterej z vás mi šuká ženu ?! Na fleku ho zastřelím !“ A zezadu se ozve tichý hlas: „Tak tolik nábojů nemáš…“

Slovensky kamenak …

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
„Keby ste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná, hoďte mu
ich medzi
oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!“
„A kde vezmeme toľko hovien?“
„Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!“

Den po svatbě manžel povídá manželce:„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej, drahý.“ „Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?“ „Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos,

změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.

Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let ?!!!??

A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám, že jsem tě fakt nepoznal.“

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic… Tak se osmělí a zeptá se: Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?" Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: „Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?“ Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: „Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?“ Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do pokoje. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: „Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?“ Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: „Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem krásném autě?“ Chlápek se ozve: „Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!“ Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají: „Promluvil, promluvil, jde se smetím!“

>> Milan, 02. 06. 2014 15:27:35

Kde na to chodíš? :-D :-D :-D

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat?“ Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,– korun měsíčně… proč ?“ Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,– a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!“ Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: " Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líné hovado ?"

A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu…“

>> Milan, 04. 06. 2014 15:19:38

:-D :-D

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: „Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!“> Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: „Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co sní je?“ Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: „Kdo z vás sežral tu uklízečku?“Zezadu se nesměle ozve: „Já jsem to byl!“

A vrchní kanibal odpoví: „Ty jsi idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!“

MORÁLNÍ PONAUČENÍ – NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE :-)

Realita?!

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.

Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se
> ptá:
Jakje možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

Z čeho je odvozené slovo TCHÝNĚ: tchoř a svině

Mladá žena, trpící manio depresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrak„Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“„V žádným případě, táhni pryč vošouste!“Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:„No dobře, dobře, já teda počkám dole.“

Tentokráte něco smutného…

Peklo v antikvariátu – 28.5.2014 Moje dnešní návštěva antikvariátu: Slečna za pultem. Na stěně visí velká fotografie Jana Wericha a hned vedle Oldřich Nový. Já: Slečno kolik stoji ty fotografie? Slečna: Těch dvou chlapů? Já: Ano, těch dvou herců. Slečna: Se musím zeptat. A to sou herci? Já: Ano, to jsou, respektive za svého života herci byli. Vy nevíte kdo na těch fotografiích je? Slečna: Ne! Akorát toho s bradkou jsem viděla, jako malá, v nějaký pohádce. Já: Vy jste studentka? Slečna: Nó. Letos maturuju. Já: Vzhledem k tomu, že letos maturujete, fakt nevíte, kdo je Jan Werich a Oldřich Nový? (Dobře, toho Nového bych jí odpustil.) Slečna: Ne! Já: Hm. A chodíte například do kina nebo do divadla? Slečna: Ne! Já: A co vás baví, když máte volno? Slečna: Serfuju po internetu a poslouchám muziku. Já: No? (S nadějí.) A jakou muziku? Slečna: Justina Biebera. Ten je Boží. Já: Hm. A budete dál studovat? Slečna: Nó. Vejšku. Chtěla bych studovat ŽURNALISTIKU…(!!!) A PSÁT O SLAVNEJCH LIDECH. TO BY MĚ BAVILO. Já. Bez pozdravu, mizím v pražských ulicích a jen davy lidí kolem mi brání, abych nahlas neřval: Ten Novotňák (Pavel Novotný) měl pravdu. Je to všechno pakáž nevzdělaná a nic jiného si nezaslouží než abychom jí dnes a denně oblbovali bulvárem. Jejich mozkovna totiž na nic jiného nestačí.

Peněženka, klíče…" „Mobil, kde mám mobil?“

„A, tady je.“

„Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju.“

„Nabíječka, tady někde byla…“

„Neviděl jsi moji nabíječku?“

„Dobrý, mám ji!“

„Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší.“

„No jo, sakra, ale kterou, kterou…“

„Tu ne…“

„Tu taky ne…“

„Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit.“

„Potřebuju novou kabelku, fakt.“

„No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám.“

„Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost.“

„Jiný boty.“

„Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr.“

„Tlačej, ale dobrý, to dám.“

„To nedám, musím si vzít alespoň náplast.“

„Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?“

„Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…“

„Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni.“

„Sakra, kterou?“

„Tu ne…“

„Tu už vůbec ne…“

„Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek.“

„Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne.“

„Potřebuju novou sukni.“

„A menší prdel.“

„Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top.“

„Sukně žlutá, takže top…bílej?“

„Černej?“

„Šedivej s puntíkama?“

„dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?“

„a mě asi vedro neni, že jo?“

„Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou.“

„Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…“

„Kde mám nějaký tělový podprdy?“

„Je nechutný je tahat z koše na prádlo?“

„Neni.“

„Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová.“

„No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!“

„To musim namočit.“

„Nebo to nejdřív posolit?“

„Ne, to bylo na červený víno.“

„Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar.“

„ježiši a zase nemám co na sebe.“

„Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…“

„Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…“

„Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle.“

„Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel.“

„Kde je, kde je, kde je?“

„Ježiš, no jo, v kabelce.“

„Potřebuju vůbec ten mobil?“

„Nepotřebuju.“

„Takže nabíječku nechám taky doma.“

„Tak já si vezmu tu původní kabelku.“

„Džíny, triko, tenisky – jsem ready!“

„Jo, ještě tramvajenka, vlastně.“

„Tak ale teď už mám fakt všechno.“

„Zavřela jsem to okno v ložnici?“

„Nezavřela…“

„Co když bude pršet…“

„Jako nehlásili to.“

„Nebo že bych přece jen…“

„Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!“

>> Sasula, 16. 07. 2014 12:02:41

Klasika :-D

Předmět: Dvoukoruna… vtip týdne
Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani s dvoukorunou.
„Co to tu vyvádíte dědku?“ zahřímal velitel. „Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhle dvoukorunu jsem za 1.republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka nebo 1/2 chleba a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny,abych se mohl jít vysrat!“

Židovská příhoda :

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se: „Co to je?“

„To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“ „Dobře, můžete jít…“, říkají celníci. Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je ?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček, „měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, …“

Dobře, dobře, můžete jít…" říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se: „Strýčku, kdo to je?“ „Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? . "To je pět kilo neprocleného zlata!“