Chtěl bych umřít jako můj děda, prostě zavřít oči a usnout – a ne s děsem v očích ječet jako ti, co s ním v tom autě jeli…

Blondýna zůstane chaoticky stát v křižovatce.

Z druhého auta na ní křičí chlap: „Ty krávo, co tam děláš? Dělala jsi někdy řidičák?“

„Určitě víckrát než ty, debile!“

Při natáčení Babovřesk bylo zakazáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku.

Předmět: PREZIDENT a OMLUVA ?

-------------------------------------------------

Další Zemanův „průser“ v neděli ve večerních zprávách a propukající hysterie.

V pondělí ráno „několik spolužaček“ v učebně u PC probíralo ohlasy.

Jedna s nejvíce proříznutou pusou pronesla úžasný výrok:

"Tady se rozkradly miliardy, nikdy nikomu to nevadilo

a teď se budou řešit kundy!!!"

Svatá prostoto, jak úžasný je ten zdravý selský rozum.

P.S.:

Případní demonstranti, co jste dělali, kde jste byli,

když zločinec Klaus vyhlásil „amnestii“ ?

Zeman se ptá Sobotky: „Tak co Zaorálek?“

A Sobotka odpovídá: „No, za orálek tak pětikilo?"

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji uschoval – v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat“. „Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno“. „Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.“ Ale mohu mít ještě jednu otázku"? „A jakou?“ Ptá se kněz. „Mám jí říct, že už je po válce?“ Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: „Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel.“

Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned jsme se pomilovali. Zbožňuju svůj nový paralyzér.

Co má peněženka společného s cibulí?

Když ji otevřete – pláčete!

Proč chodí blondýnky v obchodé po čtyřech? Hledají nízké ceny.

Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: „Pane Bože, já nevidím!“

Potom otevře oči a říká: „Jo aha…“

Jde blondýna do electro wordu a ptá se prodavače : ,,Máte barevný televize ?".

,,Máme", odpoví prodavač.

,,Tak mi dejte žlutou !" odpoví blondýnka

Blondýna v muzeu, jde, otočí se a shodí vázu…

Hlídač na ni začne řvát jak je blbá a že ta váza byla 3000 let stará…

Blondýna: „Uff, jsem se lekla, že byla nová."

Blondýnka přijde do obchodu v Německu a říká: „Prosím dvě baterie"

Prodavačka odpoví:" Wie bitte?"

A blondýnka na to: "Nabité ty tele! "

Bruneta, zrzka a blondýna jdou ke kouzelnému zrcadlu, které když před ním někdo zalže začne pípat.

První jde bruneta a říká: Já si myslím, že sem nejchytřejší. píp . Jako druhá de zrzka a říká já si myslím že jsem nejkrásněší. píp .

A jako poslední jde blondýna a říká: Já si myslím… pííííííp.

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: „ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!“

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.

Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: „Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud…“

Čte matka inzerát v novinách:

„Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.“

Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo.

„Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!“

Matka je zvědavostí bez sebe: „A co ty dvacetileté úspory?“

“No, mami, ještě teď mi tečou po stehnech…“

V newyorském metru čte černoch noviny. Přisedne žid a vidí, že ty noviny jsou v hebrejštině. Zakroutí hlavou:

„Pane, to vám nestačí, že jste černoch?“

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:

„Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!“

„Jo? A jak?“

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:

Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma.

Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión.

Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.

Když nás vykradli, byla jsi taky tady.

Když umírám, jsi se mnou.

„Tak si tak říkám: ‚Jestli ty mně, ty p*čo, nepřinášíš smůlu. “

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.

Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“

Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“

Chlapík: „A o něco větší nemáte?“

Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“

Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.

Student: „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“

Profesor: „Jistě, jinak bych nebyl profesor!“

Student: „Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“

Profesor: „Souhlasím.“

Student: „Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou.

Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví:

„Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální…“

Přijde kachna do hospody a ptá se hostinského:

• Máš chleba?
• Nemám.
• Máš chleba?
• NEMÁM!
• Máš chleba?
• Nemám, jak ti to už mám vysvětlit?
• Máš chleba?
• Sakra, když jednou řeknu že nemám tak nemám!
• Máš chleba?
• Poslouchej, ještě jednou se mě zeptáš, jestli mám chleba, tak ti přibiju tvůj drzý zobák k tomuhle pultu!

…

• Máš hřebík?
• Nemám, proč?
• Máš chleba?

Nevykládejte nikomu o svých problémech.

30% lidí to nezajímá a 70% lidí vám to přeje :-)

JEDEN SEXY VTÍPEK Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" „Copak?“ ptá se Mildred. „Sex!“ „Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy.“ „Já vím,“ povzdychne Howard, „ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce.“ „Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět,“ svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní – Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: „Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?“ Howard se šťastně pousměje: „Parkinsona.“

Pacient u lékaře:

Doktor si ještě cosi zapisuje, tak vyzve pacienta, aby si zatím odložil. Ten za plentou dlouze cosi kutí, pak vykoukne:

„Nemáte prosím ramínka na sako a košili?“

„Jo, vemte si tam na věšáku“

Za chvíli pacient vykoukne opět: „A neměl byste, prosím, ještě ramínko s takovým tím šprinclíkem, víte na kalhoty, puky, chápete?“

„Jo, jedno tam je, ale, chlape, dělejte, mám plnou čekárnu…“

Za chvíli: „Já si tady půjčím židli … víte … trenýrky, ponožky … hezky složit…“

„Jasně! Promiňte, spěchám …“

Za chvíli: „Nemáte nějaké staré noviny?“

„Proboha, na co?“

„Do bot. Že by se ten pot … víte … zatím vysál…“

" Jo, vemte si je tam na polici, ale prosím vás už opravdu dělejte …"

Pacient konečně předstoupí před lékaře v rouše Adamově. „Tak co vás trápí?“

„Víte, já nevím, jak bych vám to … ono je to takové choulostivé … prostě … já mám … jedno varle … o trochu větší a … o trochu … níž.“

Lékař na pacienta vytřeští oči. „Proboha chlape! To máme VŠICHNI!!!“

„Já vím, ale víte … ono to … vypadá tak … nepořádně …!“

Baví se dva chlapi: co to že tě stará pustila dnes do hospody? Přidal jsem ji do vany pěnu. Nějakou omlazující? Ne, montážní......

Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká:

„My máme Pantheon!“

Ital na to: „My máme Kolosseum!“

Řek: „My jsme měli ty největší matematiky v historii!“

Ital: „My jsme měli Římskou říši!“

Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: „A my jsme vynalezli sex!“

A Ital na to: „To jo, ale byli to Italové, kteří do něj zapojili ženy..!!!“

Chlapec v Rusku se ptá otce: „Tati, dáš mi prosím 5 rublů na mléko, chleba a vodku?“

Otec odpoví: "20 rublů? Na co sakra potřebuješ 50 rublů?

Přijde cikán do restaurace a číšník se jej ptá mezi dveřmi: pane máte rezervaci ? Nemám, jsem cikán a ne indián :-D