Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu.

Otec kravu ohmatáva, obzerá vemeno, potľapkáva.

O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí:

„Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!“

Ve vlčí hospodě sedí vlci a chlastaj pivo do toho nějakej rum a dobře se baví.

Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne zajíc a řve:

„Kdo je tu frajer, ať vstane!“

Všichni sedí.

„Tak mi všichni dáte kačku!“

Všichni vlci dají kačku.

Druhy den jsou zase vlci v hospodě a vtrhne tam zajíc.

„Kdo je tu frajer, ať vstane!“

Zase nikdo

„Tak mi dáte všichni kačku!“

Všichni vlci dají kačku a když zajíc odejde, jeden z nich ze zvedne a povídá:

„Chlapi, je nás víc a jsme vlci, příště se všichni zvednem!“

Vlci souhlasí… Další den zase vtrhne do hospody zajíc a zařve:

„Kdo je tu frajer, ať se zvedne!“

Všichni vlci se zvednou.

Najednou se rozletí lítačky do hospody vtrhne medvěd a zařve:

„Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku..!!!“

Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?”

Matka odpoví: „Ne, protože hárá.”

„Co to znamená?” zeptá se dítě.

„Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.”

Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.”

Otec řekl: „Přiveď Belle sem.” Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: „Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.”

Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: „Kde je Belle?”

Malé děvčátko odpovědělo: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů…”

Dědeček si zavolá vnuka a říká: „Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu“. Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: „Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka“. „Já vím“ řekl dědeček „…těch devět stovek je od babičky“.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.

První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.

První křičí z koupelny: „Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou“. A odejde.

Druhý křičí z kuchyně: „Paní, ten sporák máte spravenej“. A odejde.

Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: „Kudy tudy na Karlštejn?“

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.

Zajíc: „Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu“ A plivl na něj.

Vlk: „Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!“

Zajíc: „Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám.“ A počůral ho.

Vlk: „Zajíci, kurňa to jsi přehnal!“

Zajíc: „Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vykadím.“ A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.

Zajíc: „Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit.“

Potkajú sa dvě kámošky – Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu. Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé obléčení.

„Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup. Dyž sa optá, proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000.“

Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:

„Kam ideš?“

„Nakúpit.“

„Nahá?“

„Jo, nemám nic na sebe.“

„Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu.“!!!

" Pane Bože, co je pro Tebe 1000 let? "

" Chvilička "

" Pane Bože a co je pro Tebe 500.000 euro? "

" Penízek "

" Pane Bože, dej mi penízek… "

" Ale jistě, počkej chviličku… "

Lidojedi zajmou Pražáka,Brňáka a Ostraváka.

Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po

celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,

ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:

„A máš po kánoi, pičo“.

Víš jaký je rozdíl mezi cihlou a rádiem???

–

–

–

–

–

–

Tak si zkus pustit cihlu na plný koule…!

Víte co je to vrchol nevěry?

Když vás manželka podvede s vaší milenkou.

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být pomalu vzrušený.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: „Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“

Ona zděšeně: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“

„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ Zubí se na ní.

„Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“

„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“

„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“

„Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?“

„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“

„Jasně, že můžeš. Prosím?“

„Ne, ne. Fakt nemohu.“

"Moc prosím … "

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu,

s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá :

"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.

A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.

Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku !!!"

Víte proč je dánské přirození slané ??????

_

_

_

_

_

_

_

_

Aby mohli lizat i diabetici !!!!!!!!

Poprvé s prezervativem!

Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.

Byla tam tak krásná, mladá lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.

Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá.

Poctivě jsem řekl, že ne: " Opravdu nevím, je to poprvé! '"

Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.

Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.

Vypadal jsem jako blb … podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.

„Moment“ …a zamkla dveře.

Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.

Rozepnula a sejmula svou podprsenku. „Vzrušuju tě ?“… ptá se.

Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.

Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ.

Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.

"Pospěš si, máme málo času, " povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?“ ptá se…

„Zajisté,“ a hrdě ji ukazuji svůj palec …

Poté ztratila vědomí!

Co je důkazem, že se Země točí???

–

–

–

–

–

–

Na východ jsme se vysrali a ze západu přišlo hovno!

Tak to je skvělé. Já udělám večeři, koupím ti dárek, přinesu kytku a co jsi přinesla ty? Opar, depresi a menstruaci :-)

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí,

by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano,

baterku, hever a náhradní kolo.......

no vypadal jsem ráno v autobuse jako piča…

Lady se vrátí z projížďky na koni a jde rovnou do knihovny za lordem a říká: „Lorde, mám pocit, že jsem si z projížďky dovezla vlka. Mohl byste se na to podívat?“, lady se otočí, vyhrne sukni a předkloní se. Lord kouká a říká: „Lady, netuším, jestli je to vlk, ale tlamu to má hroznou.“ :-)

Kukačky Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká t řikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom k ukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe hrdá, ž e i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehl a a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná .. !“ pomyslela j sem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A pr r oč, miláčku?“ A on na to : "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom ne vím, jak t o udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Z důvodu stoupajícího alkoholismu v České republice a vzhledem k nekončícím problémům s metanolem rozhodla vláda,
že od 1. dubna budou v naší vlasti jen tři hospody:

Jedna v Praze, jedna v Plzni a nad Moravou se postaví střecha.

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu
a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry,
druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
„Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily
mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.“
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: „Víte, normálně
pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska
nemocná.“

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: „A líbí se vám to?“ „Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“ „No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“ „Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“ „No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?“

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.

Hovorí:
„Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a
draho“.
Holič na to:
„Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na
svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť.“
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté,
pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez
šance, ešte aj po papuli dostane od ochranky.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
„Mali ste pravdu“, odpovedá, „baby jak víno, cecky 4-ky, pizza
famózna,najlepšia na svete“.
„A pápež, čo podarilo sa?“ , vyzvedá holič.
„Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do
baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí
mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba ktorý kokot strihal ?“

Někdo moudrý prý řekl, že „chceme-li plně pochopit současnost, musíme si připomenout minulost“. Tak jdeme na to: Umře starý cikán a na „onom světě“ se setká s Gottwaldem. Gottwald se ho ptá: „Poslyš cikáne, kdy se ti líp žilo, teď nebo za mých časů?“ „V tvé době bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.“ Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizují a ode mně kurva chtějí, abych pracoval!"

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples.

Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.

Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením:

„Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“

Toto chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postih.

Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:

„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha.

Róba vám zakryje dřevenou nohu a vaše holá hlava bude vypadat presne jak ji mají mniši.“

Toto ho ale rozčertí ještě víc, načež jim odepíše, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!

Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:

„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání.

Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky.

Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

„Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“

„Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato,“ odpověděla babka.

„Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.“

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.

Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot.

Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.

Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti.

Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.

Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.

„Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“

Dědek odpovídá: „Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!“

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu.

Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:

„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“

Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:

„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“

Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:

„Sakra, kam najednou spěcháš?“

„Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!“

Podle nařízení EU – to nemá chybu !!!

Chlápek přišel do Lídlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

„Máte psa, pane?“ ptá se prodavač.

„Jasně, že mám!“

„Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

„Tady je!“

„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.“

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

„A máte kočku, pane?“

„Jasně, že mám!“

„Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení.“

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky před prodavačem a za ocas zvedne kočku.

„Děkuji vám, zde je vaše krmení.“

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!“

„Strčte prst do té díry.“

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.

„Uf, vypadá to jako hovno…“

„Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“

PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ.

SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU A TAK NAPLNILA NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU.

DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI. „JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU – JSTE TĚHOTNÝ !“ „BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !“

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:

„Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši…"