„Nemáme to my ženatí chlapi v životě jednoduché. Vánoční stromeček vidíme jednou za rok, ale prskavku každý den.“

Jak bude vypadat bezpečnostní situace v Evropě za 10–20 let? Domníváme se, že jednotlivé chalífáty budou žít relativně v míru.

Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“

Je na řadě.

„Co si přejete“, ptá se prodavač.

„Kilo bůčku.“

Prodavač mu jej podá a říká – „22,– korun.“

On objednává dále – „Dvě kila hovězí zadní.“

Prodavač – „48,– korun.“

V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval předním :

„Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,– korun a za 2 kila hovězího skoro 500,– korun.“

Na to mu prodavač odpoví – „Jó pane, starý pozdrav, starý ceny!“

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem???

Žádný, oba si za svůj důchod můžou dovolit výlet do Prahy!!!:-D

Bůh Otec sleduje se svatým Petrem televizní zpravodajství. Nejprve běží reportáž o práci Vietnamců na rýžových polích. „To je hrozné, jak se ti lidi nadřou,“ komentuje to Hospodin. „Ale vždyť jsi to tak chtěl, říkal jsi : V potu tváře budeš obdělávati zemi,“ namítá Svatý Petr. „Ale já to nemyslel tak doslovně“ bručí Hospodin. Další záběry jsou z porodnice, bolestný porod čtyřčat. „To je příšerné jak ta žena trpí“ vzdychne Pán Bůh. „Ale tys to přece chtěl, říkal jsi: V bolesti budeš ro dit děti,“ připomíná mu apoštol. „Ale já to přece nemyslel tak doslova, " říká Hospodin. Další záběry jsou z Vatikánu: z drahých limuzín s vlaječkami se soukají tuční kardinálové ze všech zemí, s purpurovými čepci, zlatými prsteny a řetězy : "Proboha co je to za lidi?“ děsí se Hospodin. „To jsou ti, kteří hned pochopili, žes to všechno nemyslel tak doslova,“ vysvětluje mu svatý Petr.. .

Manželkapřijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.

Začne křičet na manžela.

Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišlaza tebou."

Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou?Vždyť ji vůbec neznám!

Vymysli si něco lepšího!"

Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš,já vás tedy seznámím.

Je to žena tvého milence.

Něco ze života :
Příšera nazývaná „Evropská unie“ se rozzlobila na prezidenta Slovenska, že jí neposlouchá a sežrala ho…!!! Ke svému překvapení v břichu potkal Sobotku a ptá se : „Zdravím ťa, kamarát! Teba ta beštia tiež zožrala?“ Sobotka se usmál a odpoví : „Ne, ne, já přišel z druhé strany..!!“

Na tržišti u zeleniny tři ženy.

Prodavač: " Přejete si?"

První žena: " Prosím tamhle tu dlouhou a tenkou salátovou okurku."

Prodavač: " Další prosím."

Druhá žena: " Mně prosím tamhle tu širokou a kratší salátovou okurku."

Prodavač: " Dobře a vy paní si přejete?"

Třetí žena: " Mně je to jedno. Já jí mám na salát."

Prodám všeobecnou encyklopedii. Všech 45 dílů.

Před nedávnem jsem se oženil.

Moje manželka všechno zná.

Cyklista najede na staršího pána. „Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!“ křičí děda. „Buïte rád, že mám dneska dovolenou,“ odpovídá cyklista. „Proč?“ „Obvykle jezdím s buldozerem.“

"Jsme schopni přijmout až 250 000 imigrantů, " řekl v rozhovoru správce areálu propasti Macocha.

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co Aničko,jak se máš?“

„Celkem dobře pane faráři.“ odvětí Anička.

„A manžela už máš?“

„Ano, mám.“

„A co děti, máte?“

„No, to je to,co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám to nejde.“

„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“

Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.

„Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“

„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“

„A kde máš manžela?“

„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!“

Paní Kohnová navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička: „To je to s tou Kohnovou tak vážné?“ „To ne,… ale předbíhá v samoobsluze!“

Oženil se policajt.

Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:

„Tak co? Jaká byla svatební noc?“

„Kluci, to mi nebudete věřit“, povídá novomanžel,"já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek.

Manželka se probudila a kouká na to…"

„Průšvih,co?“, chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky !!!

BABKA PODNIKATELKA.

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.

Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.

Policajt ji zastaví: „Matko, padají vám peníze z tašky, odkud je máte? Neukradla jste je?“ praví žertovně.

Babka na to: "No, víš, synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.

A chlapi, co tam parkují, choděj mi čůrat přes plot na květiny.

Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama, a vždycky,

když některý strčí svého …hm ehm.. skrz díru v plotě,

chytím mu ho a zavolám:

„TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!“

Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru!

A mimochodem – co máte v té druhé igelitce?"

"No, najdou se i hajzlové, co nezaplatěj…

Tatínek vypráví svým dětem: „Víte děti, pět let jsem sloužil v Hirošimě“

Děti uznale pokývají hlavou.

„Dalších deset let jsem sloužil v Černobylu“

Děti uznale pokývají druhou hlavou…

Sedí rybář na loďce v Barentsově moři a najednou se vynoří americká ponorka. Z ní vyleze na palubu námořník, rozhlédne se, chvíli přemýšlí a pak zavolá dolů :

„Směr severo-severo-východ !“ Zaleze zpátky, ponorka se potopí a odpluje.

Rybář kouká jako blázen, ale chytá dál.

Najednou se za chvíli vynoří ruská ponorka.

Z ní zase vyleze námořník, rozhlíží se, najednou spatří rybáře a zvolá na něj :

„Hej, nebyla tady před chvílí americká ponorka ?“

A na to rybář povídá : „Jojo, byla, a odplula směr severo-severo-východ.“

A ruský námořník na to: „Hele, nefrajeř a ukaž rukou!“

Do hydrometeorolo­gického ústavu volá rozzuřený muž:

„Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

> >> Učiteľ dal svojej triede úlohu: poprosiť svojich rodičov, aby im porozprávali príbeh s morálnym poučením. Na druhý deň deti jeden po druhom rozprávali svoje príbehy.
> >>
> >> Všetky príbehy boli bežné, ako rozliate mlieko alebo usporené haliere. Učiteľ si všimol, že Janie ešte nerozprávala
> >>
> >> „Janie, nechce š sa so svojím príbehom podeliť?“
> >>
> >> „Áno, pane. Môj otec mi rozprával príbeh o mojej mamičke. Bola námornou pilotkou v operácii Púštna búrka, a jej lietadlo bolo zasiahnuté. Musela vyskočiť nad nepriateľským územím a všetko čo mala bola fľaša whisky, pištoľ a nôž na prežitie.
> >>
> >> Počas letu na padáku vypila whisky, lebo by sa jej mohla rozbiť fľaša a potom zoskočila priamo do stredu 20 irackých vojakov. 15 z nich skolila pištoľou, až kým jej nedošli náboje, potom zabila štyroch ďalších nožom až kým sa jej nezlomila čepeľ, a potom zabila posledného Iračana holými rukami. "
> >>
> >> '' Dobré teda, povedal vydesene učiteľ. A čo bolo podľa tvojho otca poučné na tomto hroznom príbehu? "
> >>
> >> "Neserte mamičku, keď má vypité.“

*Letadlem letí někteří členové sněmovny na zasedání do Ostravy a někde v Jeseníkách letoun havaruje.** *Za dva dny najde trosky jeden horal a všechny, kteří v něm byli, pohřbí. **

*Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel horala: „A to byli opravdu mrtví všichni?“ *

„Určitě to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, hajzla prolhaného ..“

Východňárský – vlastenecký

Ked kupiš cigaretle, peneži idu ukrajincom, ked kupiš nohavice, peneži idu vietnamcom, ked kupiš kurče, peneži idu poľakom, ked kupiš hračky, peneži idu čiňanom. Iba ked kupiš borovičku, peneži idu slovakom, ale vyšvetli manželke, že piješ v karčme z LASKY K VLASTI.

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.

20-ti letý mladík navrhne: „Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.“

30-ti letý: „Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky.“

40-ti letý: „Ale vždyť ony mohou doplavat sem.“

50-ti letý: „Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!“

Obyčejná realita !!!

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce.

Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.

On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!!

Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené,

měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy,

pokud jsem chtěl… "

Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“

„O ne, nic takového,“ řekl. „… Jen mě pustili z vězení.“==

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.

Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho… Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?“ „Ano“, vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.“ Řekl jsem: „Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?“ A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: „Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního“. Řekl jsem: „Na svůj věk máš zrak jako orel“ A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 275 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 275 Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala.....

Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně… A hádka začala.....

Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí. Tak jsem ji vzal do ložnice. A hádka ......

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, kolik ti je let?“ „No přece tolik, na kolik vypadám!“ „Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

Arabský imigrant v Německu přijde k doktorovi a povídá „Cítím se mizerně.“

Doktor ho prohlídne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.

Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."

Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: „Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?“

„Stýskalo se Vám po domově.“

=

Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci. Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?” “Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016: Kancléř je baba, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly. Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha ! To ale neni vše… fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!” “ Spi, to je jen blbý sen…"

" " " " "Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”.

Přihlásí se Janička:

„Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.”

Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:

„Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.”

„Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, a ni patrně.”

„No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá:

„…a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.”

Arabský synek se ptá svého otce: „Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?“ „Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem.“ Chvíle ticha. Poté opět: „Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?“ „Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná.“ „Tati, a proč pořád nosíš sandály?“ „Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype.“ „Tati?“ „Ano, synu?“ „A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ? “

Na narvaných Bazalach je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.

Jednomu z nich to nedá a povídá temu druhému:
„Tak to teda – do piče – nechapu, že kerysyk može kupiť listek a něpřijyt.“ „Viš, ten listek jsem kupil před čtrnacti dňama pro svoju staru, enem ona mezytym umřela.“ „A kurva, tak to promiň, je mi lito jak cyp. A čemu sy ale kurva nezebral jakehosyk znameho či z familije?“

„Všici su na pohřebu ,“ chuji…