Samozřejmě, že máme rádi všechny běžce. O tom nemůže být pochyb. Nicméně někteří mají jisté libůstky, které jim znemožňují dosáhnout kategorie ideálního běžeckého parťáka. Taky takové znáte? A je něco, co u parťáků vysloveně irituje vás?
1. Pan Bebíčko
„Neměl jsi někdy únavovou zlomeninu? Myslím, že jsem si zrovna jednu udělal. Nebo je to možná jenom hamstring. Anebo ITB. Nebo že by SI spojení? A co když jsem umřel a nevšiml jsem si toho? No jo, jsem úplně tuhý!“
Měl – anebo zrovna má – každé běžecké zranění, na které si jen vzpomenete a pár dalších, které znějí jako něco, co rozhodně nikdy nechcete potkat. Ani z rychlíku. Vydrží o nich mluvit hodiny a kdyby ho něco náhodou nebolelo, byl by to nejspíš jen další z celé řady záhadných symptomů.
2. Statistik
„Poslední kilák jsme měli za 5:43. Průměrná rychlost je 5:51. Zrovna teď běžíme do tohohle kopečka za 6:13. A já mám tep 142, co ty? A budeme muset ještě doběhnout na konec ulice a zpátky, abychom to měli hezky za rovných 12, jinak nám bude 430 metrů chybět.“ Jeho zařízení mu poví všechno, snad i aktuální tlak a rosný bod a jeho posláním je udržet vás perfektně informované.
3. Vypravěč
„To bylo tehdy, když jsem chodil do druháku na střední a přinesl jsem si na trénink s sebou jabko. Nebo to byl banán? Tyjo, teď si nejsem jistý, ale určitě ten den hodně pršelo a já měl na sobě džíny. Počkej, byla to mandarinka! Každopádně se tehdy přihodilo, že…“ Dokud je tématem on sám, vydrží běžet a vykládat celé hodiny.
4. Selfie-maniak
„Ty bláho, tohle bude vypadat na instáči úplně bombasticky! A počkej, ještě jednu fotečku na fejsáč. Jé, hele, tady se taky musíme vyfotit!“ Zdokumentovat je totiž třeba skoro každý krok, to aby náhodou online svět nemohl pochybovat o tom, že běhá.
5. Křovíčkách
„Támhle bude takový roští, musím si odskočit, to bude tím jogurtem/salátem/kachnou se šesti, co jsem před během snědl.“ Zná každý skutečný i provizorní záchod na trase a všechny má označkované.
6. O krok napřed
„Jen se snažím držet krok.“ Pořád je o krok napřed, pořád se snaží udávat tempo bez ohledu na to, kolikrát ho požádáte, aby přestal zrychlovat.
7. Narušitel
„Ježiš, promiň! Už zase!“ Neustále do vás vráží lokty, hodinkami, kotníky, případně si z obličeje otíráte (v lepším případě) jeho pot.
8. Pohádkář
„Už na start jsem musel popoběhnout. Blbě jsem si zavázal tkaničku na levý kecce, takže jsem si ji musel předělávat. Na první občerstvovačce měli jenom vodu a tu já nejsem zvyklý pít. Celou trasu děsně foukalo proti mně. Večer předtím jsem byl běhat až pozdě v noci. Teď jsem fakt neměl vůbec čas pořádně trénovat. Nevím, co jsem snědl, ale bylo mi z toho děsně těžko…“
V každém závodě by zaběhl osobák, kdyby…
9. Bojovník s časem
„Omlouvám se, že jdu pozdě, dneska je to od rána totální blázinec.“ Pokaždé máte dost prostoru se rozklusat a pak ještě další trochu k dobru.
10. Větromet
„Tyjo, sorry, to ty fazole na oběd, já si říkal, že si je fakticky nemám dávat.“ Babička říkávala, že jeden prd je lepší než sto doktorů, u téhle náhrady tisícihlavého konzilia ale vážně nemusíte být.
11. Historik
„To já si vzpomínám, když startovný stávalo dvacku. A když jsi v té době nezaběhl maraton pod tři hodiny, vůbec nemělo cenu se na něj hlásit. Boty tehdá vydržely dobrý tři tisíce kilometrů a to to byly obyčejný plátěnky a přesně tolik jsme tehdy zvládali běhat měsíčně…“ Nikdy vám nezapomene detailně vyložit, o kolik bylo ve starých dobrých časech běhání lepší.
(Všech jedenáct kategorií se vyskytuje v nejrůznějších variacích a samozřejmě i v ženském vydání!)