Nevíš? Karel umřel…
Co!? A jak?
Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet…
Uhořel?!
Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
Tak se zabil tím skokem z okna?
Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu…
A…?
Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
Tak se polámal jak spadl dolů?!
Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu…
Tak ho teda přejelo auto?!
Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna…
DO PI*I…! TAK JAK UMŘEL???!!!
Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!

>> rRadek, 15. 10. 2012 20:55:26

:-)))

Víte co se stane se Sněhurkou, když se dotkne drátů vysokého napětí?

No přece Popelka…

Rozčepýřená blondýnka po sobě v kanceláři rozstřikuje hned dvě voňavky naráz.

Její už značně rozčilený a přiotrávený kolega to útrpně sleduje, jenže pak už nevydrží a s nuceným klidem povídá : „Hele Moniko, a co ozónová díra?"

Na to si ona vážně prohrábne prsty, na nichž září červeně nalakovanýmé nehty, své kysličníkem vyretušované vlasy a s mírně našpulenými rty trochu stydlivě odvětí:

„Tu si myji žínkou.“

Učitel se ptá dětí ve třídě: „Čím chceš být až vyrosteš?“
Pepíčku?
„Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější
kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou
Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně.“
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje:
A ty, Mařenko?
Já chci být Pepíčkova kurva…

Říká kolega kolegovi:

Dcera přišla včera večer za mnou a říká: „Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi telefon, prodej moje auto, seber mi klíče od bytu, vyhoď mě na ulici a škrtni mě ze své závěti.“

No vlastně to neřekla přesně takhle, ale přišla domů s cikánem a řekla:

"Tohle je ten chlapec, kterého miluju:-)

Jdou takhle 2 sporadany ženy na dámskou jizdu… zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povida: Čim se jako utřem? ta druha řekne že se utře kalhotkama a pak je zahodi, druhá odpovídá že má prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s nim :D A další den si volají jejich manželé a ten jeden říká.. jsem připraven na nejhorši… ta moje přišla bez kalhotek.. a ten druhej říká: to nic neni.. ta moje měla v kalhotkách cedulku, „Nikdy na tebe nezapomeneme…ha­sičsky sbor Kunratice…“

Blondýna na křižovatce nabourá do chlapa a ten jí nadává: „Ty krávo, dělala jsi vůbec řidičák?“.

Blondýna odpoví: „Rozhodně víckrát než ty, debile!“:)

>> Morous, 13. 11. 2012 11:46:36

:-)))))))))))))))

TROJ-VTIP : „Cikán jedináček se sprchoval hned jak přišel z práce.“

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Tak zatelefonuje domů:

„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!“

„Tož, nekecé! A co to koštuje?“ diví se otec.

„No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat.“Syn na to.

Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.

Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.

„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“

Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,

kde učí psy číst!"

„Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !“ furiantsky na to otec.

„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ syn na to.

Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.

Doma se táta hned ptá: „Tak kde ho máš?“

"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.

Říkám Alíkovi: „Tak dneska jedem dom!“ On složí noviny a říká

"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do

lesa šukat Horákovou."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:

„Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“

„Si piš, tato.“

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda sa vymlouvá: „Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !“ Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil… Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni. peče palačinky, usmívá s e, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: „Jakej jsem já osel ! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina…! “

Prostitutka postává u okraje cesty.

Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se: „Co uděláš za tři tisíce?“

„Všechno, všechno!“

„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“

To nemá chybu !!!

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

„Máte psa, pane?“ ptá se prodavač.

„Jasně, že mám!“

„Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.“

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

„Tady je!“

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

„A máte kočku, pane?“

"Jasně, že mám!

„Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení.“

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.

„Děkuji vám, zde je vaše krmení.“

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!“

„Strčte prst do té díry.“

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. „Uf, vypadá to jako hovno…“

„Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha.
Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě,
ona sa zlekně a ječi jak pominuta: „Co robiš? Co robiš!?“
A on v klidu: „Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?“

>> Milan, 15. 01. 2013 17:43:04

:-)))

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláčku, uvidíme se i dnes večer?“

On jí odpoví: „Ale samozřejmě, kočičko.“

Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“

Manžel klidně odpoví: „Moje milenka.“

Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: „Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!“

Manžel nadále pokojně odpověděl: „OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…“

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:

„A to byl kdo?“

Manžel na to: „Kolega z práce se svojí milenkou.“

Manželka je chvíli ticho a potom říká: „Pch, ta naše je hezčí.“

Cigáň s mamou varí v kuchyni vopchá si hlavu do muky a vraví: „aha mama ja som biely“!
Mama mu jednu jebne a povie mu „choď sa ukázať otcovi“!

Príde za otcom a vraví mu : „pozeraj otec ja som biely“!

Otec mu jednu jebne a pošle ho za dedom.

Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu :„aha dedo ja som biely“!
Dedo mu tiež jednu prijebe a ešte k tomu ho nakope do prdele.

Potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta : „aké si si zobral z
tohto ponaučenie?“

A malý cigáň jej odpovie:
„som 15 minút biely a už vás kurvy cigánske neznášam“!

>> Sasula, 31. 01. 2013 08:29:23

:-)))))))))))))

Cigan učí svojho syna masturbovat.

• „To dobra zabava!“, vytešuje sa Dežko.
• „No vidiš, a ked budeš mat 13, budeš použivat svojho vtáka!“

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.„Co to tu
vyvádíte dědku za provokaci!“ – zahřímal ohvězdičkovaný velitel.„Jakoupak
provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1.
republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď
přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat.“

Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá: „Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000,obrátím se a zezadu za 1.200,– tak jak to chceš?“ Kalousek: „Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?“ „To je daň z obratu, vole!“

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: „Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.“ Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. „Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych…“ „Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala,“ přerušila ho paní Smithová. „Opravdu?“ podivil se fotograf. „Výborně! Dělám překrásné dětičky.“ „To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se.“ Po chvíli se s uzarděním zeptala: „Tak čím začneme?“ „Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku… můžete se tam více roztáhnout!“ „Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo.“ „No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.“ „To, to, to je snad trochu moc…“ zalapala paní Smithová po dechu. „Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena.“ „To tedy asi ne,“ zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. „Tohle se dělalo na střeše autobusu.“ „Prokristapána!“ vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček. „A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.“ „Byla s ní potíž?“ otázala se paní Smithová. „Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli.“ „Ve čtyřech nebo pěti řadách?“ zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu. „Ano,“ řekl fotograf, „však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala – vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil.“ „Vaše…ehm… nádobíčko?“ „No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.“ „Trojnožku?“ "No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce… Paní? Paní, stalo se vám něco …?

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
" Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko. „
“ Pánové, nešlo by to bez té policie?
Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám trochu upito. „
“ Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal! „
“ Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák. „
“ Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko,
bumbal, a ještě nemá průkazečku! „
“ Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel! „
“ Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat! ".

Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: „Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?“ Muž: „No ano, mám.“ Dívky: „Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?“ Muž se otočí směrem k manželce a volá: „Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?“

Unavený pes

BOJKOT ZIMY

Vážení spoluobčané, byl vyhlášen bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné, abychom se toho chopili my, lidé.

Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací bylo navrženo následující:

♥ ti z vás, kteří mají „ptačí“ příjmení, popř. jména (např. Špačková, Kavková, Vrabec, Sýkora, Sýkorová, Jiříček a Jiřička… Sikorovy měkké „i“ neomlouvá – gramatika sem, gramatika tam – každý pták dobrý..... ) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda…

♥přirozeně Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je jedno

♥ kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá

♥ ti z vás, kteří disponují příjmením typu – Louka, Fiala, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou, nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě

♥ Ježek, Kuře, Zajíc, Králík – vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat !!!

♥ ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,… se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou ( Léto – I.Bartošová, Léto je léto – son of Jamaica- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5× denně !

♥ pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.........

Jaru zdar !!!!!!!!

:-))))))

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady

taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.

„Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“

„Tak dobrá“, souhlasí první policista, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“

Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.

„Co se děje?“

„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“

Sedí Cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy… jde kolem policajt a říká jí: „Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí!“ Cikánka na to: "To viš že jo blbečku a mouchy mě pudou na meloun !!!