U holiče

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,

„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků a řekl:

„Asi tak dvě hodiny.“

Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.

O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:

„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:

„Asi tak tři hodiny.“

Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.

O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:

„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:

„Asi tak půldruhé hodiny.“

Chlápek odešel.

Holič se obrátil na svého kamaráda:

„Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti, kam jde.

Stále se ptá, jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.“

Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.

Holič se jej zeptá: „Tak kam jde, když odsud odejde?“

Bob se na něj podívá, utře si slzy od smíchu a řekne:

„K tobě domů!“

>> Milan, 02. 09. 2014 16:44:01

:-)

"Hypnóza léčí …

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“

„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“

Jeho žena odpoví:

"Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout
před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel.

Jeho žena pak říká:

„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?“

Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do
ložnice. Položí ji na postel a povídá:

„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“

Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje
vášnivě manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá:

„No tak to bylo teda úžasné!“

Manžel odpoví:

„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom
slastně vzdychá:

"Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne:

„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí
zírat na sebe do zrcadla a říkat:

To není moje manželka!

To není moje manželka!

To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…

Jde takhle starší muž a přemýšlí o životě.

Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
„Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání“
Muž pohotově odpoví:
„Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet.“
Bůh odpověděl: „To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího.“
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když

říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."

Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?.

Řidička – a ŽÁROVKA

„Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte, že vám nesvítí levý světlomet?“ „Vím.“ „Tak to bude za 1000 Kč… !“ „Hmm, když já to neumím vyměnit.“ „Tak to bude za 1500…!“ Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám: „A vy to umíte vyměnit??“ Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý: „To nemyslíte vážně, že ne?“ „No máte na autě napsáno Pomáhat a chránit…tak.když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?“ „Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! ...... A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!“ „No to teda jako ne!…kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!“ „Ženská, jeďte !!!!!!!“

Rozsudek soudce.

Soudce : „ To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. “
Obžalovaný muž : „ Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel
zabít. “
Soudce : „ Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící
už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující
vysvětlení. “

Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
„ Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije
rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od
přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19 letý pouze 90
cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká : „ V rodině našeho
portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. “
Já říkám : „ Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží
a tvoří se z ní pihy. “
Já říkám : „ To je pigment. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigment je to, na co psali staří Římané.
“ Já říkám : „ To je pergamen ! “
„ Ne “, říká moje žena, „ pergamen je, když básník začne něco psát a
pak to nedokončí …“
„ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo
fragment, sedl si odevzdaně do křesla
a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem
usoudil, že je zralá pro blázinec …Tedy – moje žena. “
„ Miláčku, koukni se, co zde stojí. “
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká : „ Slunečník kabelky
byl učitelkou pasáka 15. “
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil : „ Ale miláčku, to je
francouzská kniha
a francouzský text. Tady stojí : „ La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV.“
To znamená : „ Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV. “
„ Ne “, říká moje žena, „ to musíš překládat doslovně : La Marquise =
slunečník,
Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou
výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. “
Já říkám : „ Ty myslíš lektora. “
„ Ne “, říká moje žena, „ lektor byl antický řecký hrdina. “
Já říkám : „ To byl Hektor a ten byl z Tróje. “
„ Ne, “ říká moje žena, „ Hektor je plošná míra.
Já říkám : „ To je hektar ! “
„ Ne “, říká moje žena : „ Hektar je nápoj bohů. “
Já říkám : „ To je nektar “.
„ Ne “, říká moje žena, „ Nektar je řeka v jižním Německu. “
Já říkám : „ To je Neckar. “
Moje žena : „ Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo. “
Já říkám : „ Tomu se říká duet. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí. “
Já říkám : „ To je duel. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak
…“
„ A dál, pane soudce – dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil. “
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel : „ Osvobozen,
já bych ji umlátil už u Hektora.“

>> Milan, 19. 09. 2014 20:15:19

:-D kde na to chodíš?

Dva Židi, Kohn s Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opouští Dachau, rozhodují se, kam půjdou. „Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky." povídá Kohn, „uvidím, jak se mi tam povede." „Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu." rozhodne se Roubíček. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho dovede až do Moskvy. Tam se na příslušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najit Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvíli hledá a pak říká: „Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat." „Zametat?" podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat. Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí. „Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?" osloví ho. „Kohn? Jakej Kohn?" „No přece Kohn, z Dachau." říká Kohn. Roubíček se opře o koště, zasněně se zadívá do dálky a povzdechne si: „Jo Dachau, to byly časy…"

>> frankie1, 24. 09. 2014 11:54:01

:-D

IRSKÁ PROSTITUTKA

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, „Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?
Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?“

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk…"Tati..... styděla jsem se, stala jsemse prostitutkou.„
“Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!
Jsi ostudou této katolické rodiny.„
“Dobrá, tatínku … jak si přeješ …"
„Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.
Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.“
„Čím říkáš že ses stala?“ zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk… „Prostitutkou, tatínku!“ Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!
Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador uvnitř auta měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane, takže při odchodu od auta jsem s namířeným prstem přísně opakovala: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!“ Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: „Myslíte, že vás to auto poslechne? Nechcete si raději zatáhnout ruční brzdu?“

Na mezinárodní konferenci o Ebole se dají do hovoru tři doktoři, uznávaní specialisté .

Američen: My u nás podáváme pacientům s Ebolou prášky. Rus a Čech: Hmmm, a to pomáhá? Američan: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o týden!

Rus: My u nás podáváme pacientům s Ebolou injekce. Američan a Čech: Hmmm, a to pomáhá? Rus: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o měsíc!

Čech: My u nás Na Bulovce podáváme pacientům s Ebolou bramboráky, palačinky a amolety. Američan a Rus: Hmmm, a to pomáhá? Čech: No moc ne, ale dobře se nám to strká pode dveřma!

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson,

inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější

vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská

prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů a

dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se

ochladí.

Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a

rozbili mu držku.

Prezident Obama hledá nového poradce,tak vyhlásí konkurz.
Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu:„Obamo zruš konkurz a vem mě. Já všechny znám,všechno ti zařídím“

Obama říká:

„Dobře tak si tě tedy vyzkouším“

Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film. Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá:

,,Pánove dneska padla, je tu Macháček,jdeme na pivo"

Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou. Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá:

„Ahoj Macháčku jak se máš? Co děláš?“

Obama říká Macháčkovi:

„Tak to ti musíme dát těžší úkol.“

Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem. Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu:

"Obamo,co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem? Obama mu odpoví:

„Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil.To bych ještě bral. Ale jak se mě zeptal japonský turista, co stál vedle mě. kdo to stojí vedle Macháčka? To už jsem nedal.“

Přijímají nového městského strážníka.

Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.

Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil. Jsem vykastrovaný!

To nevadí, tak přijďte zítra ve dvanáct.

Já ale myslel, že tu děláte od osmi.

To je pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal.

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: „Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést.“

Manžel mlčí.

Manželka po chvíli: „Budu chtít náš dům.“

Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.

Manželka pak: „A obě konta a auto.“

Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.

Manželka říká: „A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.“

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

Manželka se na něj podívá a pokračuje: „Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.“

Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.

Manželku to rozzlobí a ptá se: „Copak ty nic nechceš?“

Manžel s klidem odpoví: „Já mám všechno, co k životu potřebuju.“

A žena odsekne: "Jo? A co to je? "

A muž odpoví: „Airbag.“

Potkají se neurolog a gynekolog.

Neurolog povídá:

U nás na oddělení je to na nervy, jak u vás pane kolego?

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne co prodavači jde hlavou a říká mu: „Vidím, že máte obavy, že ten šek není krytý, viďte…? Dobře, tak uděláme následující: Dnes je pátek, banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. OK ?“ Prodavač se uklidní a v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví : „Ten šek klidně zahoďte, už jsem ji vošukal !“

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.

„Jsem zaslíbená Bohu,“ odsekne mu ona.

„Já ti poradím, jak ji dostat,“ říká vojákovi autobusák.

„Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.“

Ještě ten večer to mladík zkusí. „Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“

Jeptiška souhlasí. „Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou.“ Bůh souhlasí.

Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: „Ha, ha, ha, já jsem voják!“

A jeptiška si sundá čepec a povídá: „Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!“

Dopis od vnoučka :-)
Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku: „Já ti říkal že je to hovno – a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla…“

Píše Kalousek své matce : Mami, představ si, že jsem dostal AIDS …

Matka mu odepsala :

Synku, já se v těch vašich medailích nevyznám, ale říkala jsem to lidem v okolí a známým a všichni říkali, že ti to přejí …

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.

Proto zařve: „Prezident je kokot!“

Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.

„Jste zatčen za urážku hlavy státu.“

„Ale já jsem myslel amerického prezidenta“, říká chlap.

„Nás neoblafnete“, říkají policajti. „My dobře víme, který prezident je kokot!“

Príde Mara do kostola, ide hneď za pánom farárkom a nešťastne vraví:

• Otče, ja som zhrešila s Jožom…
• Dcéra moja, poď tu do zakristie, ukážeš mi ako si zhrešila.

V zákristii jej farárko rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.

• Takto si zhrešila dcéra moja?
• Viac, otče… viac.

Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.

• Takto si zhrešila dcéra moja?
• Viac, otče… viac.

Rozgurážený farárko jej ho tam teda vrazí a opäť sa pýta:

• Takto si zhrešila dcéra moja?
• Viac, otče… viac.
• Tak, to mi teda povedz, – vyzvedá farár po skončení sexu – ako si

mohla ešte viac zhrešiť?

• Ja som Joža nakazila…

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.

Jede po dálnici a najednou píchne kolo.

Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.

Okolo jede druhý cikán v žigulíku.

Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí:

„Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

Manžel vleze do postele a pošeptá něžně a vášnivě do ucha svojí manželky:

Jsem bez trenek.

A žena mu odpoví:

Nech mě spát… zítra ti jedny vyperu.

Rozdíl mezi vykáním a tykáním

Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá:

„Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?“

Přihlásí se Pepíček: „Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás. Co je to?“

„Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!“

„Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz!“

Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou:

„Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je. Je to pro Tebe a strká se to do Tebe.“

Pepíček, který právě jde okolo, povídá:

„VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to čurák“ !!!

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: “Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“

Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“

„Karle, dej mi francouzák… Klíč, ty debile!“

Víte jaký je rozdíl mezi modlitbou pronesenou knězem v kostele a pokerovým hráčem?

Ta druhá je myšlena upřímně :)

„A kolik je té tvojí holce?“

"Čtyřicet jedna.“

"Cha cha, ty vole, vždyť to může být tvá matka.“

"To jo, ale je to tvoje matka…“