>> Triumf medicíny Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: „V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci.“ Holandský doktor říká: „To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci.“ Kanadský lékař říká: „Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci.“ Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci

Probudí se chlap na mraku, a říká: „Ty vole, já umřel. Ještě nepřišel můj čas“

Vtom letí kolem anděl a ten chlap mu říká: „Anděli, vrať mě prosím na zem, já ještě nechci být mrtvej“.

Anděl: „No, já jsem tady na to malej pán, to musíš za tím nejvyšším“.

Jde tedy za Bohem, a říká mu: „Pane Bože, vrať mě prosím na zem, já ještě nechci být mrtvej, ještě nepřišel můj čas“.

Bůh: „No, ale jako člověka tě už vrátit nemůžu. Jedině snad jako nějaké zvíře…“

Chlap: „To je jedno, třeba ať je ze mě slepice, hlavně ať jsem zpět na zemi“.

Bůh ho tedy pošle zpět na zem jako slepici.

Tak se ocitne na dvorku jako slepice…najednou začne zničehonic kvokat a začne jej bolet břicho.

Naproti němu stojící slepice mu říká: „Musíš zatlačit, to je vajíčko…“

Tak zatlačí, a skutečně z něj vajíčko vypadne… Najednou zase začne kvokat, a zase zatlačí, a opět z něj vypadne vajíčko…

Náhle se začne třepat, probudí se v posteli, kde vidí manželku, jak s ním třepe a říká mu: „Vstávej dobytku ožralej, sereš do postele…!!!“

Zeptali jsme se rádia Jerevan:

• co je pravdy na tom, že je pan Rath v nemocnici v sádře po dopravní nehodě?
• Ano, informace je pravdivá. Jen není v nemocnici, ale na Bahamách, není po dopravní nehodě ale po oslavě a není v sádře, ale ve vatě :-)

Blahořečit by ho měli. Ježíš proměnil vodu ve víno, Rath víno v peníze. Je to chodící zázrak :-)

Neviem či tu už zaznel ten bežecký… „Behám maratóny pre zdravie“

Přijde do knihkupectví žena v černém, v ruce drží knížku Kapesní atlas hub.

Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží: „Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!“

Hlášky slovenských komentátorů:

• „Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri

modrej.“- „..to je neuveriteľný kolotoč Američanov okolo americkej bránky“.- „Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to, ako keby okopával zemiaky.“- „Stümpel prechádza opäť lotyšskou obranou ako cez turnikety v metre.“- „Idú dvaja Rusi. Naši sú traja. Óóóó, tak to by sme si mali dať pozor na prečíslenie.“- „Taká je rovnica: Dvaja Ukrajinci rovná sa jeden Chára.“- „Robíme si s Rusmi, čo chceme… A dostávame druhý gól.“- „Môžeme ísť dopredu, no nemáme puk.“- „Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.“- „Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko.“- „Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú… Náš brankár ho vyťahuje zo siete.“- „To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.“- „Tej energie sa dovalí toľko, že by stačili nahradiť všetky atómové elektrárne celého sveta.“- „Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty.“- „Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali.“- „Tesne vedľa, ale netrafil.“- „Dosť bolo srandy, treba dať gól.“- „Skončila sa naša presilovka, teda oslabenie a už hráme ďalšie.“- „Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.“- „…čas ide pomalšie ako zúfalec plávajúci v mede.“- „No zápas už asi neotočíme a tak si môžu chlapci zahrať z chuti hokej a nacvičiť si nejaké presilovky.“- „…to vyzerá tak, že tento zápas skončí skôr neskôr ako skôr. “ Bodka z rozhlasu od Jozefa Jarkovského alebo niekedy je lepšie hokej počúvať ako pozerať: „Koniec druhej tretiny. Vážení poslucháči, buďte radi, že toto len počúvate, lebo dívať sa na to ozaj nedá.“

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje.
První dealer si objednává: „Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin“. Američan říká vrchnímu: „Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!“.
A Čech říká: „Já si dám Colu“.
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: „Vy si nedáte pivo?!?“
A náš dealer jim odpoví: „Když si nedáte vy, tak ani já nebudu.“

>> Milan, 05. 06. 2015 20:16:45

Tak to nemá chybu :-D

Do lekárne vstúpi chlap, poobzerá sa a v pomykove sa pýta:

• Mladá pani pracuje u Vás nejaký muž?
• Nie. Znie odpoveď.
• Viete ja mám taký dosť špecifický mužský problém a radšej by som ho

konzultoval s mužom.

• Už desať rokov vedieme túto apatieku so sestrou, kľudne sa mi zverte,

možno Vám aj ja viem pomôcť.

• Muž so sklopeným pohľadom a s priškrteným hlasom vyhŕkne:
• Viete mladá pani, mám neustálu erekciu a už je to u mňa chronické. Čo mi

viete ponúknuť?

• Majiteľka prekvapená poprosí klienta, aby chvíľu počkal, lebo sa musí

poradiť so sestrou.

• Po chvíli sa vráti. A muž sa pýta:- Čo mi ponúknete?
• Tretinovú majetkovú účasť v obchode, dividendy ,ubytovanie u nás s plnou

penziou, mobil a služobné auto........

Víte proč blechy nesvítí??? Protože by to v každe cikánské osadě vypadalo jako v Las Vegas…

Arabsky pristehovalec v Teplicich prijde k doktorovi a povida „Citim se mizerne.“

Doktor ho prohlidne a potom rekne: „Musite po cely tyden curat a chodit na velkou do kyble a nakonec tam prihodte mrtvou rybu s trochou shnileho zeli. Dejte si na hlavu rucnik a po tri dny vypary inhalujte.“

Arab to udela, po trech dnech prijde nazpet k doktorovi a rika: „Citim se skvele! Co bylo se mnou spatneho?“

"Styskalo se Vam po domove.

Víš co je školský western??? Sedm nedostatečných…

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:

„Už jsi někdy zkusil "domácí trojku“? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"

„Ne“, řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá: „Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku“.

Šli jsme k ní.

Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

„Jsi ještě vzhůru, maminko?“

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem: „Vypíná se automaticky po pěti litrech!“

Na Moravě dostali policajti novýpokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče.

Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do autaa rozjede se. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mustrýc do něho nafúkal.

Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pakstrčí přístroj strýcovi před oči.

„Co na to říkáte, strýcu ?!“

Strýc sa také podívá na displej a praví:

„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na třia já eště nejsu doma.“

Dozvěděl jsem se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Eur měsíčně.
Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas : Spát do 11.00 dopoledne,
chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět
dlouho v restauraci.....
Já ho adoptoval a mám po starostech. Teď můžu makat od rána až do večera!!.
Asi zainvestuji a vezmu si dva, kdyby mně náhodou jeden onemocněl.

Povídá manželka manželovi: „Ta coura z prvního patra se u kadeřníka chlubila, že už přefikla všechny chlapy v našem paneláku, kromě jedinýho. Co mi k tomu řekneš?“ manžel: „No tak to bude určitě ten brejlatej úředníček odnaproti. Ten je určitě ještě panic“

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky. Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy. Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát. 2 dny na to jim Franta odpovídá: „tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikro­metru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak?“

Sousedky stojí na chodbě a drbou.

Okolo jde Pepíček a slyší co si paní od vedle povídají.

Přijde domů a říka tátovi: „Tati letos budeme mít hodně cukroví.“

„Jakto?“ odpoví táta.

„No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem.“

:-)

K našim cizincům je třeba se chovat také takto : slušně, ale rozhodně!!

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: „Co se děje?“ Taxikář odpověděl: „Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda…“

Rybář na Štěrkáčí v Otrokovicích chytil zlatou rybku.

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.

Chlap ji pustil a přeje si: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: „Hele, s tím třetím přáním musíme něcoudělat.“ Rybka se diví: „Copak, ono to nefunguje?“

Ale funguje, jenže představ si tu situaci, že sedím s chlapama v hospodě –a najednou orgasmus!"

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: „Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“ Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci " programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: „Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“

Říká blondýna druhé: „Jestli uhodneš, kolik laků na nehty mám, dám ti oba dva!“ :-)

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne:

„Děti, chtěla bych vám říct…“

Ale děti začnou po paní učitelce házet všchno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem.

Ředitel povídá: „Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat.“

Ředitel rozkopne dveře do třídy:

„Nazdar, hajzlové!“

„Čau, ředitelskej!“

„Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?“

„Co je to glóbus?“

„Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.“

JEDEN SEXY VTÍPEK Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" „Copak?“ ptá se Mildred. „Sex!“ „Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy.“ „Já vím,“ povzdychne Howard, „ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce.“ „Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět,“ svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní – Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: „Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?“ Howard se šťastně pousměje: „Parkinsona.“

Rybář na Štěrkáči v Otrokovicích chytil zlatou rybku.

​​Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. ​​ Chlap ji pustil a přeje si: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“

Zlatá rybka mu všechna přání splnila.

Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: „Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“ Rybka se diví: „Copak, ono to nefunguje ?“

„Ale funguje, jenže představ si tu situaci, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus !“

Starej děda si vyjde večer do bordelu, aby naposledy v životě zkusil něco, co mu v mládí uteklo. Zabouchá na vrata a otevře bordel-bába se slovy: „copak by jste rád dědo, vždyť vy už to musíte mít dávno všechno za sebou??“

A děda: " ...... aha a kolik platím???? "

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Montéři přijedou, skříň smontujou a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj
a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused znovu smontuje skříň, postaví ji
ke zdi a odejde. Když projede znovu tramvaj a skřín zase spadne. Žena dojde opět pro souseda a soused říká: „Víte co, já
to smontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a místo něho pak dám větší.“ Žena souhlasí a že půjde zatím
postavit na kávu.V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. Zařve: „Co tu děláte,
sousede?!“ Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj,tak mi stejně neuvěříte.“

Přijde chlap z práce a říká manželce.

„Dneska jsem si v práci uřízl ostudu.“

Manželka se hned sehne, rozepne mu poklopec a povídá:

„Co kecáš, vždyť je tam furt“