Něco z dopravního letadla na lince Praha – Tokio. Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele. Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít? Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.

>> Milan, 20. 07. 2011 21:38:39

:-))))))))))))))

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit! Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána.......­.....?!?

Starého žida srazí před kostelem auto.

Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:

„Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?“

Žid otevře oči: „Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky.“ :-)

Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.”
„Jak to víš?”
„Šéf se zvedl.”

Co je sexuální naivita?
Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla :-)

Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá:

„Puosimvás, máte maí kwáíčky?“

Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a povídá:

„Tak Ty bys chtěla kwáíčka?A jakýho? Máme tu ......maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…“

Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:

"No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere … :-)

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: Jestli spíš, pošli mi tvoje sny . Jestli se směješ , pošli mi tvůj úsměv . Jestli pláčeš , pošli mi tvoje slzy ." Romantický miláček jí odepsal: „Právě seru . Mám ti něco poslat?“ :DDD

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily … Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty „bílý kurvy“, tak se Vám taky nic nestalo !!!

On: „Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?“

Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru…“ :-)))

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!” :-))

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho: otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne? Otec mu hovorí: Hmm, ako by som ti to....... Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom. O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi. Na to mu otec povie: Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.

Náhodný puk zabil v hledišti hokejistovu tchyni. Reprezentační borec se k tragické události vyjádřil slovy: „A kdo říká, že byl náhodný?”

>> Matys, 28. 07. 2011 13:40:30 hóóódně dobrý… :-)

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je? A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha … Na Facebooku

jede trabant po silnici a najednou se mu rozbije motor zastaví BMW a zeptá se chcete chytit na provaz ?tak jo ale kdyby ste jel rychle tak zablikám.Tak jedou po dálnici a vedle nich jede porshe jedou 200 jedou 300 a najednou to uvidí policajt a řekne druhýmu ,ty vole tady jelo porshe a bmw 300 a za nima trabant bliká že chce předjíždět

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která můžete slyšet od cikána ?......... Dobry den, sousede!

Sedí děda v hospodě a má už dost upito tak si říká du domu.Chce vstát ale mrskne sebou o zem.No co to a chce zase vstát a zase sebou mrskne o zem.Takle to zkusí asi 10× a furt ne a ne vstát.Říká si teda vstát nemůžu tak se poplazim.Tak se teda plazí domu.U dveří si říká bába bude spát tak je to o.k. Vplazí se do postele a usne.Ráno ho budí bába a řve na něj-DĚDKU TY SES ZASE ZMASTIL JAK PRASE CO?JAK SI NA TO PŘIŠLA PTÁ SE DĚDEK?NO VOLALI Z HOSPODY ŽE SIS TAM ZAPOMĚL VOZEJK.

>> Mates, 31. 07. 2011 18:02:15

:-)))

Vlak má ohlášené zpoždění a Polák se nakloní k Čechovi: „Pán šuka meškanie?“ a Čech: „Ne, pan mešká šukanie.“

Neskoro večer zvoní zvonček. Abrahám ide otvoriť. Čo chcete? My sme zlodeji. Naval zlato!A koľko toho zlata potrebujete? 100 kíl. Môže byť aj 105 kíl? Môže. Abrahám sa otočí do chodby: Sára, zlatíčko, vstávaj, prišli si po teba!

>> Radim, 02. 08. 2011 11:16:39

:-)))

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: " U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!" „To nic není“ říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!“ Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste ožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!“ „Hele tak to snad už trošku přeháníš, ne?“ říkají ti dva ostatní. " Tobě se to snad někdy už stalo?" „Nóó, mně přímo ne, ale ségře…“

Zena: „Dnes rano v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili misto.“ Muz: „A vesla ses?“

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… Ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, Pak každou noc šukat.“ Potom se náčelník trpce pousmál. „Bílý muž kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit.“

>> Milan, 04. 08. 2011 21:57:10

:-)))))

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá
k sobě do pracovny.

První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a
jak – Obama, viditelně bledý, říká:

„Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak
stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat…
Vůbec nevím, co s tím mám dělat…“

Druhý jde Medveděv. Podobná situace.

"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku…
jinak zelené tlačítko…vůbec nevím co s tím.

Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.

„Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást…“

Sáhne do kapsy: „Tak tady je to tlačítko.“ :-)))

Sedí manžel dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat? "No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let.“ Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně serozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: „Nebojte se, dělám si prdel – samozřejmě umřela“.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:„Tady si nesedejte,zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“
Ježíš nereaguje.Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!
“Dotkne se slepého, slepý vyskočí… „Já vidím!“
„Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí…“Já slyším!
„Otočí se k cikánovi a ten na něho:
“Na mě nesahej, ty pičo, já sem rád,že mám plnej invalidní
důchod!

>> Radim, 07. 08. 2011 19:15:00

:-)))