>> Raduz, 19. 09. 2011 06:07:41

:-)))))))))))))­))))))))))))

Pepovi bylo 55 let, šel do důchodu a začal novou kariéru. Ale zdálo se, že není schopen přijít včas do práce. Každý den přišel o pár minut později. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil. „Pepo, děláš svou práci výborně,ale už mě nebaví tvé pozdní příchody.“ „Já vím šéfe, pracuji na tom.“ „Dobrá, to rád slyším. Ale je mi divné, že chodíš pořád pozdě. Vím, že jsi předtím byl v armádě. Co ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“ „Dobré ráno,pane generále..“

Policajt zastaví na ulici blondýnu:

Slečno, váš pes nemá košík.

Ale my nejdeme nakupovat.

Promiňte, to jsem neveděl. :-)

http://www.bety.cz/…permarketu-0

:-))))))))

Babička říká ráno svému dospívajícímu vnukovi:

„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala a vznášela se jako na vlnách nad celým městem.“

„Babi,“ zlobí se vnuk „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabičce!“ :-)))

Posílám „pár slov“ :-)

Pythagorova věta: = 24 slov

Otčenáš: 66 slov

Archimédův zákon: 67 slov

Deset přikázání: 179 slov

Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov

Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov

Směrnice EU o prodeji zelí: 26 911 slov

>> Milan, 29. 09. 2011 14:59:36

:-)))))))))

Víte jak poznáte kdo je váš opravdový přítel?? Zavřete svého psa a vaši drahou polovičku na hodinu do kufru v autě a uvidíte kdo bude mít opravdu radost že vás vidí …

Ahojte ! Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO. Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11 – tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme. My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach… a môžeme robiť od rána do večera!!!

>> Radim, 02. 10. 2011 19:33:46 :-))))))

Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu! Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
…Otec přijde za Billem Gatesem. Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne.
Otec: Syn je viceprezident světové banky! Bill: V tom případě ano!

…Otec přijde za prezidentem světové banky. Otec: Chci, aby jste zaměstnal mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne Otec: Je to zeť Billa Gatese! Prezident: V tom případě ano!
*************­****************** A takhle se, vážení, dělá business!

Víte jak se dělá těhotenskej test u cikánky? strčí se jí mezi nohy rohlík a když je po vytažení ukousnutej tak je v tom.

K soudci se dostaví obhájce strany žalované a dá mu 50.000 s tím, aby spor vyhrál.

Pak přijde advokát žalobce a dává soudci 100.000, aby spor vyhrál on.

Soudce si zavolá obhájce a říká mu: „Doneste mi ještě 50.000 a já Vám slibuji, že budu rozhodovat spravedlivě a nestranně!“ :-)))

Jeden slovenský bulvární deník dělal průzkum mezi spektrem obyvatelstva…* *Anketní otázka zněla:

„Co vám visí pod pasem?*“

– Významný slovenský spisovatel odpověděl: * " Pod pasem mi visí to, čím ja uspokojují krásne mladé ženy."*

– Významný slovenský politik odpověděl: * " Pod pasem mi visí to, čím ja uspokojují krásne zralé ženy."

– Nakonec odpověděl bezvýznamný bača Jano: "Pod pasem mi visí valaška.To,čím uspokojují ženy, to mi stojí!

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali „pedofile!“, „úchyle!“, „zajíčkáři!“ a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí :-)))

>> rejža, 06. 10. 2011 20:07:24

Dobrýýýý…:-)))

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat.

Právě říká zákazníkovi: Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.

Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita.

Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka chválí: Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto.

On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby :-)))

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale jedna polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam papoušek celý zpocený, otře si čelo a říká „uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy…“

>> Mates, 11. 10. 2011 16:28:33

:-)))))))))))))­))))))))))))))))))))))))­)))

Přijde Čech v Anglii k zubaři, sedne si, prstem ukáže na bolavý zub a řekne: “TU.”

A zubař mu vytrhne dva zuby.

Rozzuřený přijde za kamarádem a povídá: “Byl jsem u zubaře, ukázal na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby.” “Víš, TU znamená anglicky dva, tak si příště dej pozor.”

Chlapík poučený ze situace jde na kontrolu k jinému zubaři a řekne: “TEN.” :-)

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti…

Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek.

Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.

Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "… miláčku prosím, nezabíjej ho …pamatuješ si ten sponzorský dar … naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej …to všechno platil on…

"Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?

„Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "…já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí…“

Nadává žena na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každý večer s někým jiným po diskotékách, ale že má její máma dneska třicáté narozeniny, na to si ani nevzpomene…

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivo…Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si :„Ajajaj… jak tohle doma vysvětlím?“ Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní… Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma.

>> Radim, 12. 10. 2011 14:12:24

:-)))))))))))

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“
Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se
na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Dva se spolu milují
ona: na to že ti je 40, tak u toho dost funíš !!
on: na to že je ti 13, tak si dost drzá !!

ČVUT – zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal… Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Otevřu okno. Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou. ??????????????? Děkuji za pět, další! Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Vysvleču si halenku. Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. Tak si ještě vysvleču sukni. Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. Tak si ještě vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. „Vypadni“ zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: „Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,“ a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“ Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to,svině lakomá!

>> Radim, 14. 10. 2011 19:03:22

To znám. Výborný vtip :-)))))))))

Víš, jak chlap dokáže, aby ženská po orgasmu ještě deset minut řvala?
Utře si ho do závěsu.