>> Vosice, 15. 01. 2012 21:36:03

:-)))))))

Anketa v Anglii: Vadí vám polští přistěhovalci? 30 procent tazaných: Yes, it is a big problem. 70 procent tazaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa!!!

„Na štědrý den ženská nadává manželovi:“
Od rána furt něco žereš, večer
uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: „Ne, ne, já
nemusím, já už ju vidím.....“

Potkají se dva kamarádi: -„Tak co, jak se žije v Severní Koreji?“ -„Hele, nemůžu si stěžovat!“

>> Radim, 25. 01. 2012 20:26:12

:-)

V baru sedí blondýna se zrzkou a sledují večerní televizní zprávy. Tu najednou reportáž – sebevrah stojí na Nuseláku a vyhrožuje,že skočí dolů. Blondýna povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.“ Zrzka: „Dobře o kilo. Já si myslím, že skočí.“ No, a chlápek skočí. Blondýna vysolí kilo, zrzka sklopí oči a řekne: „Ne, to nejde, já si to nevezmu, jsi přece kámoška.“ „Ber, sázka je sázka.“ Zrzka: „Hele, nejde to, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže by to nebylo fér. " Blondýnka: "Ale já to viděla také v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu…“

Takové bezva časáky mají jen v Americe :-)

>> Milan, 30. 01. 2012 19:09:53

:-)))

V hypermarketu, v oddělení zeleniny
říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“
„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky,“
odmítá prodavač.
„Víte co, zeptejte se svého vedoucího,
jestli by to nebylo možné…“
Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu…“
V tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním,a tak dodá:
a tento pán má zájem o druhou polovinu.„
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a
když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
“Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.
Odkud jste,chlapče?„
“Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
„A proč jste odešel z Ostravy?“
„No, víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy.
Jinak nic.“
„Aha… Moje žena taky pochází z Ostravy…“
„Fakt? A na který šachtě fárala?“

Paní učitelka říká na konci školního roku:tak děti kolik řeknete o prázdninách sprostých slov tolik donesete kamínků. Je po prázdninách a paní učitelka se ptá: Aničko kolik máš kamínků anička odpoví: nula. Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, kolik máš ty kamínků? Honzík odpoví: dva. Paní učitelka řekne: to musíš spravit. najednou se rozvalí dveře a pepíček zařve: BACHA PIČO VEZU ŠTĚRK :DD

>> Radim, 05. 02. 2012 14:44:03

:-))))))))))))))))))

Říká paní učitelka: „Venku nám krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?“

„Ano, ano,“ volají všichni.

„Dobrá… k tabuli půjde Novák.“ :-)

Přátelé, vzhledem k tomu, že přejmenování letiště Praha-Ruzyně na Letiště Václava Havla je na spadnutí a bude tak učiněno na důkaz jeho světovosti, měli bychom se zasadit o to, aby Strahovský tunel byl přejmenován na Tunel Václava Klause na důkaz jeho zásluh o naši ekonomickou situaci.

Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví..
Po chvíli jeden zařve:„Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit“..
Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu..
„Rybo,neviděla jsi zajíce?“..„Neviděla vy dva buzeranti“…

Dívka povídá otci: „Tati.. jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii moje nárazníky jsou bezchybný..“Otec na to: „Řekni mu, že si ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!“

Tak ten je dobrý…

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo… no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot…

Na pracák v Brně přijde chlapík a upoutá ho inzerát na místo
gynekologický asistent".

Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká: "No to přijmete příslušnou
dámu, připravíteji na vyšetření, svléknete spodní prádlo,
uložíte ji na vyšetřovací křeslo,namydlíte rozkrok, oholíte a
pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.

Plat je 34.000 měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do
Olomouce."

Chlápek se podiví: „Jo tak práce je v Olomouci?“

Úředník: „Ne,práce je tady, v Brně. V Olomouci ale momentálně
končí fronta zájemců…“

>> Radim, 19. 02. 2012 19:57:38

:-)))))))))))))­)))))))))))))))))))))

Miluje se chlapec s dívkou a v tom nejlepším chlapec přestane,zůstane nehybný na 3minuty. Děvče: ,,co to děláš?,, On: ,,To je úplná novinka,viděl sem to na internetu,když sem se díval na porno,jmenuje se to LOADING..:DDD

Hovorí chlap kamarátovi:

• Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
• A čo sa jej stalo?
• Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

Pán v ordinaci u psychologa:

„Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“

„Mohl bych zavolat manželce?“

„Samozřejmě.“

„Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“

„Cože?“

„Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“

„A kdo volá?!?“ :-)))

Čtyři stupně osobní odvahy

ODVAHA 1.stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“

ODVAHA 2. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: „Co to má znamenat?“, odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“ …

ODVAHA 3. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak a teď jsi na řadě ty!“

ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen ,ve dveřích zašeptáš manželce do ucha: „Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra.“

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci, po dni stráveném v hospodě,při­potácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: " Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"

Hokejista se žení:

Oddávající: Slečno, berete si zde přítomného hokejistu?

Slečna: Ano!

Oddávající: Hokejisto, berete si zde přítomnou slečnu?

Hokejista: Tak určitě…

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i je.“ Manžel na ni kouká a říká: „To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

„Nooo dlouho nepamatuju litr benalu za cenu sesti vajec.“

Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky: „Máte tady tampóny?“ Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá: „Vy jste to nenašel?“ „Ale jó, našel. Ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí...........!“

Manželka se ptá manžela: „Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala  ostatní?“ Starej se otočí a řiká: „Zkus lyže“… :-P:-P:-P

Jak poznáte, že jste opravdu staří? Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.

…jeden od našich východních sousedů:

Jožko, čo si dáš, borovičku či vino? Vino… Biele, či červené? Biele… Slovenské, či bulharské? Slovenské… Suché, polosuché, sladké? Choď do piči, nalaj borovičku…!