Možná důvody pro běhání Lysacupu nepotřebujete a nehledáte. Možná ho běháte jen tak. Ale jsou mezi námi i tací, kteří si úplně netroufají a horským běhům potřebují trošičku popostrčit.
1. Protože jsem běžec. Běžec z města tak trochu unavený „asfalťáckými“ závody, s klouby volajícími po méně tvrdém povrchu a plícemi zanesenými prachem, oxidem dusičnatým, zkrátka smogem ostravským.
2. Protože je Lysá hora nejvyšší vrchol Moravskoslezského kraje. A když už tady sakra žiju, měla bych na ní zkrátka jednou za čas vylézt!
3. Protože nesnáším zimu a sníh. Jsou to mí nepřátelé. Nepřátele můžete ignorovat a trpět tak od listopadu až po březen. Anebo s nimi můžete zkusit bojovat tímto stylem: „Jééé, to nám to ale krásně nasněžilo. A ten vichr jak ledově duje. A to kouzelné náledí. Jakpak je asi na Lysé hoře? Neběží se dnes náhodou nějaká etapa?“ Věřte mi, že Lysacup je jediná věc na světě, která mě se zimou a sněhem smířila.
4. Získáte imunitu, přinejmenším po dobu podzimních plískanic a zimních fujavic. Otužíte se. Zčervenají vám líčka.
5. Získanou imunitou rozradostníte ministra zdraví a ministra financí. Neboť zdravý jedinec rovná se neexistující pacient. Za neexistujícího pacienta stát nic neplatí, neexistující pacient nevysává státní rozpočet.
6. Asi tak trochu rozpláčete svého ošetřujícího lékaře a lékárníka. Doktora totiž rozesmutní pohled do prázdné ordinace, lékárník nebude mít komu udat všechny ty vitamíny a potravinové doplňky vydávané za léky. Co by chronicky zdravý muž či žena totiž žádné léky potřebovat nebudete. Položíte na lopatky farmaceutický průmysl.
7. Rozpláčete svou pojišťovnu – ono totiž sem tam člověk při zdolávání Lysé hory uklouzne, tu si vymkne kotník, tu si zlomí žebra, tu si pochroumá koleno. A pojišťovna, u které máte uzavřenou úrazovou pojistku, platí a platí. Jen je třeba dodat, že v případě úrazu neplatí bod 3 a 4.
8. Vytvarujete si hezké lýtka, stehna i dupku. Výběhem kopečků se tukové buňky rozpouštějí a mění se ve svaly. Svaly se rýsují pěkně rovnoměrně – do kopce jedna polovina, z kopce polovina druhá. V létě tak směle můžete obléknout všechny ty kraťasy a minisukýnky.
9. Sklidíte zasloužený obdiv žen a tichou závist mužů. Jste-li žena, platí to pochopitelně opačně – muži vás budou obdivovat (nahlas!), ženy vám budou závidět do okamžiku, než spatří někde na facebooku vaši upocenou, nenalíčenou a zablácenou fotografii z nějaké obzvlášť blátivé etapy.
10. Zvýšíte tržby prodejcům outdoorové obuvi a oblečení. Tím rozhýbáte skomírající ekonomiku a odůvodníte rozhodnutí ČNB o pohybu kurzu české koruny.
11. Nebudete potřebovat rozvodové právníky. Představte si situaci: Jste manželé po 20-ti letech. Je víkend a sedíte spolu doma. Zkrátka nuda a šeď. V tom se zvedáte, z botníku vylovíte běžecké botky, ze skříně běžecké šatstvo a se slovy „Jdu na Lysou“ mizíte z domu. Vrátíte se až za několik hodin. Váš manžel – manželka vaší nepřítomností získá několik vzácných hodin klidu a po vašem návratu se obdivným zábleskem v oku hltá vaše zážitky a pokládá stále nové a nové otázky. Rázem je o čem mluvit. Manželství dostává novou jiskru.
12. Nebo možná budete potřebovat rozvodové právníky? Může se totiž stát, že vaše víkendová předstartovní nervozita, několikahodinová nepřítomnost a následný pozávodní rauš vašemu protějšku vonět nebude . Po vašem návratu z hor vám vyčte, že si pořád někde běháte a polička stále nevisí, kohoutky stále kapou, nenamazané dveře stále vržou a ten soused od vedle je tak milý a šikovný, že vás nahradí už úplně ve všem. Je-li Lysacupistou žena, nevrlý manžel ji může vytknout neupečený koláč, nepřišité knoflíky a ta sousedka od vedle tak báječně vaří a vždy chodí na podpatcích.
13. Ušetříte za alkohol a lehké drogy. O nabuzení mysli se postarají v krvi kolující endorfiny. Běžíte do kopce, popadáte dech, chce se vám zvracet, nohy pekelně bolí a vy se přesto tak nějak usmíváte. Je vám nádherně. Svět je rázem hezčí.
14. Nalokáte se svěžího vzduchu. Ostrava se dusí ve smogu, Frýdek-Místek se dusí ve smogu, Třinec se dusí ve smogu a vy na to vše koukáte z výšky 1323 metrů a zhluboka a bez obav dýcháte.
15. Vyhrajete nad leností. Bojuji s ní před každým startem. Se svou leností. Neměl a jsem já trouba radši zůstat doma a povalovat se na gauči ve vyhřátém bytečku? Odpovědi se mi dostane v Šantánu nebo Kameňáku u zaslouženého piva. No jasně, že jsem šťastná, že jsem svou lenost překonala a teď si vychutnávám zasloužený pěnivý mok.
16. Zhubnete. Cestou do kopce spálíte spoustu kalorií. Jenom musíte jít ve správné tepovce. Pokud to trochu přepísknete –nevadí. Místo spalování tuků posilujete srdeční sval.
17. Nebo vlastně možná nějak trochu přiberete. Já to mám v každém závodě. Nejpozději na 3. kilometru dostanu hlad a v cíli s odpuštěním „nevím, co bych sežrala“. A tak jím a jím a jím, až má následujícího dne o kilo až dvě více.
18. Vypěstujete si novou a zdravou závislost. To tak trochu souvisí s bodem 13. Druhou stranou mince je to, že si posledního února začnete připadat bezprizorní…“Proboha, co já budu až do listopadu dělat?“
19. Seznámíte se s hromadou nových a sympatických lidí. Možná se i zamilujete. Jste-li svobodný, zvolejte hurá! Jste-li ve stavu manželském, platí bod 9.
20. Hodně se nasmějete. Na startu, v průběhu závodu a rovněž i v cíli zaslechnete spoustu veselých poznámek, zažijete různé humorné špičkování, třeba se i nasmějete své nešikovnosti a pokud platí, že každá minuta smíchu prodlužuje život, stanete se nesmrtelnými.
21. No a možná konečně přijdete na to, co všechny lidi na té Lysé hoře tolik přitahuje. Protože když znavení spočinete na vrcholu a máte štěstí na jasné a slunečné počasí, dohlédnete až na konec světa. Vnímáte tu nádhernou přírodu kolem sebe. A je úplně jedno, zda jste na vrcholek na jeden záběh vyběhli, nebo jste coby hobík (což je můj případ) etapu zdolávali indiánským během či spíše rychlejší chůzí.
