Podnikatel příjde do fittness centra a konzultuje s trenérem zlepšení své postavy. V tom přichází okouzlující žena a podnikatel povídá: „Který stroj mi doporučíte, abych takovou ženu co nejrychleji získal?“ A trenér povída: „Nespíš bankomat před vchodem“.

Rozhovor s boxerem po zápase: „Jak by jste popsal své první kolo?“ „Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: „Máš dva Mercedesy?“ „Nemám.“ odpověděl chlapec „Máš dvoupatrový dům?“ „Noo,ani ten nemám“ smutně odpověděl. „Tak se tedy nemáme dál o čem bavit.“ chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé :-D :-D

Pochod homosexuálů v Praze mi nevadí.

Gayové jsou gayové,

lesby jsou lesby,

politici jsou buzeranti,

tak proč ne ? :-)

rejža

Cikán obecný [Romus Vulgaris] Noční živočich, blízký příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít vzácněji světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charaktrizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR, hojněji v severních Čechách a pohraničí. Je stěhovavý, některé kolonie táhnou za potravou až za oceán, odkud se později za ohlušujícího ryku vracejí zpět. Samička rodí i několikrát do roka, v jednom vrhu jedno až dvě mláďata která obvykle zavrhuje. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný se obvykle živí drobnými mršinami, kořist si vybírá pouze bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný.

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: „Marie, spíš?“ „Ne, nespím.“ "Tak se přikryj!

>> Radim, 10. 08. 2011 21:30:52

:-)))

Mama dohovára synovi – „Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča!“

Atletické závody Probíhá hod kladivem Do klece vstoupí Čech, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se to naucil takhle házet? Čech odpoví: „Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně.“ Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ješte vetší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: „Jsem drevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu.“ Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: „Jsem nezaměstnaný.“ Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: „Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď, jak nejdál mužeš…“

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex.

Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:

„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“

Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:

„A k zubaři jdeš zítra taky?“ :-)))

INTERNET zena:
zena rozlicnych pristupu

SERVER zena:
vzdycky ma plno prace, kdyz ji potrebujete

WINDOWS zena:
vsichni vi ze nikdy neudela nic spravne, ale nikdo bez ni nedokaze zit

EXCEL zena:
rika se o ni, ze umi spoustu veci, ale vy ji vetsinou pouzivate pro vase 4 zakladni potreby

DOS zena:
vsichni ji minimalne uz jednou meli, ale nikdo ji uz vickrat nechce videt

VIRUS zena:
znama take jako „manzelka“; kdyz to cekate nejmene objevi se, nainstaluje se
a pouziva vsechny vase prostredky. Kdyz ji zkusite odinstalovat, neco
ztratite, kdyz ne, ztratite vsechno

SCREENSAVER zena:
neni k nicemu, ale obcas byva alespon vesela

RAM zena:
jakmile ji odpojite, zapomene uplne vsechno

HARD-DISK zena:
pamatuje si vsechno a NAVZDY

MULTIMEDIA zena:
vzdy zaonaci hrozne veci tak, ze vypadaji krasne

USER zena:
vzdycky vsechno zvora a pozaduje vice nez potrebuje

CD-ROM zena:
je cim dal tim rychlejsi a rychlejsi

E-MAIL zena:
z kazdych deseti veci co rekne, je devet uplna hovadina

► Mezi 15 – 18 rokem je žena jako Čína nebo Irán.
Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.

► Mezi 18 – 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie.
Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.

► Mezi 21 – 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko.
Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.

► Mezi 30 – 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse.

► Mezi 35 – 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina.
Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.

► Mezi 40 – 50 rokem je žena jako Jugoslávine nebo Irák.
Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.

► Mezi 50 – 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada.
Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštevy odrazuje.

► Mezi 60 – 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.

► Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem.
Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?" „My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.“ „Vy jste z Česka?“ ptá se Mumie se zájmem. „Ano.“ „Aha. A co Helenka, ještě zpívá?“

I: Ty máš nový notebook? II: Ano a zdarma. I: Jak to? II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: „Za to si můžeš vzít, co chceš“. Tak jsem si vzal ten notebook. I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant…

>> Radim, 21. 08. 2011 20:40:45

:-)))

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: „Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky.“ V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: „Co to proboha děláš? Proč ho biješ?“ Otec na to: „Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba.“ :DD

„Mami, já bych chtěl pejska.“

„Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek.“

:-)

Našli jsme těla Saddámových synů Udaje a Kusaje. Máme velmi kusé údaje. Po celé vile byly nalezeny kusy Udaje a údy Kusaje. :-)))

Slečno kouříte? Tak vydržte…

Quote of The Day

„I told him (Dayron Robles), "You are disqualified.“

Robles was surprised, „Really?“

„Yes it was on tv“

Citát dne

„Řekl jsem mu (Dayron Robles),“ Jste diskvalifikován."

Robles byl překvapen: „Opravdu?“

„Ano, bylo to v televizi“ :-)))

Eric Schmidt z Googlu ke svému asistentovi: Ty debile! Když jsem ráno říkal, že bych chtěl koupit motorolu, myslel jsem tím, že potřebuju nový mobil! :-)

Internetová diskusia: Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE? Adam263: Stlač CapsLock Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: To je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkého po starším bráchovi :-D

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.

Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: „Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.“

Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.

Zničeni se vrátili k rabínovi. „Dobře“, povídá manželovi, „tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.“

Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.

Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!“ :-)

Ženská je u zubaře:
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: „Kdo jste?“
„Manžel.“
„Tak poslouchej … m a n ž e l i ! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne,
vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!“ …

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí,že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá:„Ty nejsi v koupelně?“ „Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina.“ Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: „Bože, je tu Tvoje máma?“ Žena na to: „Ale ne, Tvoje!“

>> Milan, 17. 09. 2011 20:40:48

Dobrý Milane,ten si půjčím…:-))

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: „Každé ráno políbíš devět mých kolegyn, ale mně pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!“ Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe-chci vidět nahou bejby:))

Přijde „nepřizpůsobivý“ do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: „Héj, ty pyčo, naval něco vod Algýdy.“

Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: „Magnum, vole.“

Pohledná slečna u doktora. Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká: „Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?“ „Posloucháte mi srdíčko, pane doktore.“ Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se: „A jestlipak víte, co dělám teď?“ „Posloucháte, jak dýchám, pane doktore.“ Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: „A copak dělám teď?“ „Chybu, pane doktore, chybu, já jsem přišla s kapavkou.“