Byla nastolená otázka, co může nebo co je vzácnější než siamská dvojčata. Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci.

Vzácnější než siamská dvojčata

je cikánský jedináček.

MUŽSKÁ DEPRESE

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:

"Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučení:

Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani. Nechte ho dospat, pokud si to přeje. Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl stále dobrou náladu. Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři. Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres . Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže vonnými oleji. Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary. Pokud to vše budete realizovat nejméně 10 – 12 měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví."

Jakmile vyjdou od lékaře, zeptá se manžel nedočkavě: „Nuže, co ti sdělil doktor?“

„Že brzo umřeš!“

Krásná mladá žena přišla k lékaři. „Svlékněte se,“ vyzval ji nedočkavě doktor. „Úplně, mladá paní, i ty kalhotky, prosím.“ Mladá žena vyhověla a zůstala před mužem medicíny stát tak jak ji Bůh stvořil. Byla čokoládově opálená, jen tam kde na pláži nosila bikinky, byla její kůže alabastrově bílá. „Lehněte si,“ znovu ji vyzval lékař. Když i tentokrát nic netušící krasavice vyhověla, vstoupil pan doktor mezi její nožky…, a bez nejmenšího zaváhání vnikl pod bělostné bříško. „Co to proboha děláte?“ vyjekla překvapená žena. Doktor trošku přitlačil a klidně pravil: „No nedivte se, mladá paní, kam nechodí slunce, chodí lékař.“

Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko … prestali používať antikoncepciu … mesiac, dva, tri, polrok … nič … začali meniť polohy, nič .. .. vyskúšali bylinky, odvary, nič … naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť – nakoniec išli k lekárovi.

• Pán doktor, chceli by sme mať dieťatko, ale nijako sa nám nedarí – skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali… a nič!

Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovorí:

• Čo vám jebe, chlapi?!

Kde na to chodíš Milane :-D

8-) Matematickej… Přijde učitel do třídy a ř ekne: Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já má m doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil..

Donald Trump je první miliardář, který se stěhuje do státního bytu a ještě k tomu po černošské rodině.

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.

• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.

• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.

• Na něm stojí psáno:

• „Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou“.

• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
„Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm …

…pošlete jednoduše láhev zpátky !

Jednou v noci, po 44 letech manželství, byl jeden pár v posteli, když žena cítí, jak ji její manžel počal hladit tak, jak to již dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk a prsa a zastavil se na břiše.
Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a potom se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně , náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala : " Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal ?" On zamumlal : "Konečně jsem našel ten dálkový ovládač … " =

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava? ˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝. ˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝ :)

Geografický vtip na pátek.

Vyšetřovatel v severním Grónsku: „Co jste dělal v noci z 25. října na 13. března?“ :-)

Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho
jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.

Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena
sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe. „Co se děje, drahý?“
zašeptá, když vstoupí do místnosti.

„Proč Jsi takhle v noci tady dole?“
Manžel vzhlédne od kafe.
„Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a
začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?“ vážně dodává.

Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak
je citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají. „A pamatuješ, když nás tvůj
táta přistih v mým autě na zadním sedadle?“
„Jo, to si pamatuju!“ říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: „Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a
řek:
“Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?„
“To si taky pamatuju," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:
"Dnes bych byl propuštěn.........

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči. „Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví : „ Kurva, stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma!"==

Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85. Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu. Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově. “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?” “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”. Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”. Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.

Včera odploedne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramoval. Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!” A z rádia se ozvalo:
“Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”

" „Černošce se narodí chlapeček s rezavými vlasy. Prosí doktora, aby to vysvětlil čekajícímu tatínkovi, protože ten ji jinak zabije. Doktor vyšel na chodbu a tam seděl obrovský, nervózní černoch …“ Tak jak pane doktore? "" Máte krásného syna, jenom mám jednu otázku. Jak často jste měl sex s manželkou? „​“ Asi tak jednou za měsíc, proč?"" No pojďte se podívat, co jste s tím zrezivělým ptákem udělal. """

Víte jak udělat z cikána léčivou bylinu?

Ufikněte mu pinďoura a je z něj černý bez.



Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: „Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?“ A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: „Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?“ „Absolutně ne“, odpovídá jí vrátný. „Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..“ =

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Tak zatelefonuje domů:

„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!“

„Tož, nekecé! A co to koštuje?“ diví se otec.

„No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat.“Syn na to.

Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.

Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.

„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“

Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,

kde učí psy číst!"

„Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !“ furiantsky na to otec.

„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ syn na to.

Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.

Doma se táta hned ptá: „Tak kde ho máš?“

"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.

Říkám Alíkovi: „Tak dneska jedem dom!“ On složí noviny a říká

"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do

lesa šukat Horákovou."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:

„Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“

„Si piš, tato.“

Přijde ženská na gynekologii a povídá:

Pane doktore já mám zpívající vagínu!

Cože máte?"

Zpívající vagínu. Normálně mi zpívá!

To není možný – to mi musíte ukázat!

Ženská se svleče, lehne si, roztáhne nohy, doktor jí na ní položí ucho a zevnitř slyší: „Spartááá, Spartááá…“

Tak co tomu říkáte, pane doktore???

Buďte v klidu, mladá paní. Tohle zpívá každá píča.

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: „Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.“ Mladý:„No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?“ Zkušený:„No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.“ Mladý:„Ale co když se ho ani potom nezbavím?“ Zkušený: „V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.“ Mladý: „Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.“

Príde Jožko za mamičkou a hovorí: „Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou. Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice.“ „Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: „Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba, potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke … Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?“

Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8–9 piv (0,5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohl nenápadně vrátit?

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi: „Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!!!“ Andrej odpovídá: " Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku." Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohl ík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Andrej říká: „Podívej se Kalouskovi do kapsy.....!!!“

Jsem jako kříženec mezi maratónským běžcem a sprinterem. Můžu běhat na krátké vzdálenosti.