Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus…

Čech se diví jak může takto žít, odkud má … tolik peněz. Německý ministr říká:

„No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?“

„Vidím.“

„Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji.“

Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.

„No, to máš tak, vidíš tu dálnici?“

„Nevidím.“

„No vidíš!“ :-)))

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu,
že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a
pustí do parku.
Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta,
zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí
… … pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridcat
kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene:
„Kocúr je doma?“
„Hej, pred chvíľou prišiel“.
„Daj mi ho kurva k telefónu, ja som zablúdil!!“ :D

>> Radim, 24. 11. 2011 20:48:42

:-))))))))

Pepíček u stromečku

„Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”

„Pochopitelně, kdo jiný?”

„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?” :D

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si,že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne si k ní a po chvíli se jí zeptá,jestli by s ním chtěla mít sex.
„Ne“,odpoví jeptiška.„Jsem zasnoubená Bohu“.
Hippie nasraně vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
Já ti poradím,jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí,
přidělej si plnovous a řekni jí,že jsi Bůh.„
Hippie se rozhodne,že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
“Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!„,
řekne mladé jeptišce a Ta bez váhání souhlasí.
“Bože,prosím ale pouze anální sex,
protože jsem slíbila představené,že navždy zůstanu panna.„
Hippie souhlasí a zneužije jí.
Když je po všem,hippie sundá kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
“Ha,ha,ha,já jsem hippie!„
Jeptiška si sundá čepec.“Ha,ha,ha,já jsem autobusák!"

Jde Kalousek s Klausem po Václaváku a Kalousek povídá: „Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidím, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty 200,– Kč to jsou přeci slušné ceny, ne?“

Klaus odvětí: „Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!“

>> Radim, 27. 11. 2011 11:57:11

:-)))

Manželé leží večer v posteli…
Manželka: „Miláčku budeš mě milovat navždy“?
Manžel otráveně: „Ale joooo.“
Manželka: „A když zemřu, oženíš se znova?“
Manžel: „Ale joooo.“
Manželka: „Hm, a spali byste v naší posteli?“
Manžel: „Nevím, asi jo.“
Manželka: „A schoval bys mé fotografie?“
Manžel: „Asi jo.“
Manželka: „A věnoval bys jí i mé golfové hole?“
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit
na člověka v moři. Plaveš kolem
člověka, potom se potopíš a pod
vodou kroužíš jednou, potom se
vynoříš a kroužíš 3× . Znovu se potopíš,
uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3×
kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš,
vynoříš se a zaútočíš. Malý žralok ale
oponuje: „A proč mám kroužit když
můžu zaútočit hned?“ „To můžeš ale
budeš ho žrát i s hovnama.“

MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA. PRODAVAČ JI POVÍDÁ:

"PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU… ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADÍ, A TAK SI HO KOUPÍ.. PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ:

„AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!“ „PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ NOVÝ DOMOV.“ VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTÍ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY. „AAA, NOVÝ ŠTĚTKY, TY NEZNÁM!“ „PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ ŠTĚTKY, ALE NAŠE DCERY!“ V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ: "NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR PAVLE

Pražáci jsou zvláštní. Mejou se mejdlem, jezděj vejtahem do Vysokýho Mejta, jeděj sejra a vokurky k vobědu, vopejkaj steaka a nevěděj, jestli ho sní hned nebo až dýl, zvou na suda.

Hele v krámě maj zavříno zrovna, když je zima jak sviň a voni chtěj dvacet deka sekaný! Maj tam netopejry, vejry, slepejše, pejry, sejkorky a sejčky.

Každej vlk tam veje na měsíc, viď? Pejřej se, čepejřej se, dejchaj vejpary. Čistěj vokna a vokapy a pak nadávaj na moraváky, že neuměj kváknout česky…

Jak udělat z cikána léčivou bylinu? Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.

Pravidla soužití se psem

1. Do domu pes nesmí.
2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností.
3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
4. Pes smí lehat jen na starý nábytek.
5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá.
7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu.
8. Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve.
9. Pes smí spát pod peřinou každou noc.
10. Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.

Nový záznamník pro dědečky a babičky.

Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz. Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí,jak jste se nám narodili,abychom věděli,koho z vás máme očekávat. Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku. Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku. Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku. Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku. Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku. Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku. Chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku. Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku. Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla .............­..začněte hovořit, posloucháme!!!!!!!"

„Bábo, pojď na to!“ – „Ale dědku, já už jí mám celou ztrouchnivělou!“ – „To nevadí, já ti ho tam nasypu!“

Jedna cikánka měla devět dětí, a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře.“ Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala tedy cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by …a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla, a když přišla, řekla: "Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!

>> Milan, 11. 12. 2011 17:30:35

…Mazec…:-))))

>> Milan, 11. 12. 2011 17:30:35

:-)))

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé".

Porodní babka která úspěšně odrodila stovky dětí příjde do nebe.Svatý Petr jí přemlouvá: Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstan' ještě prosím tě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře. Porodní babka nato odpoví: Víš svatý petře už se nemohu již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají. To není problém řekne svatý petr zařídím to tak aby při každém porodu muži trpěli stejně jako rodičky. Tak se babka vrátí nazpět a hned jí zavolají k porodu. Žena se svíjí v bolestech zatím co manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. Vás nic nebolí? Ptá se udiveně babka. Ne, mně ne , ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.Svíjí se jako by byl v posledním tažení!

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě spustí: no kde jseš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??? A víš ty vůbec kde já byla??? No u doktora jsem byla ty blbče!!! A víš u jakýho doktora jsem byla??? No u gynekologa jsem byla!!! A víš co mi zjistil??? Vaginální mykózu mi zjistil!!! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš???!!! Manžel jen tiše špitne… no co, no že je to teď spravedlivý… . Manželka vybuchne: jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!!! Manžel vítězoslavně vybafne – no konečně aspoň poznáš, jaký to je žít s podrážděnou píčou!!!

>> Raduz, 15. 12. 2011 20:11:46

:-)))))))

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: „Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví.“ Policajt:„To přeci není trestné!“ Bonzák: „Ale on si ho nechal dovézt z Německa! Policajt: "No, to se teď může přeci taky!“ Bonzák: „No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!! Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!“

Vánoční přání vlády ČR

Nesem vám noviny, z té pražské kotliny – Poslouchejte! Daně vám zvýšíme, důchody snížíme – Neremcejte !! A vaše protesty, nechte si od cesty – Držte huby! Pořádně makejte a hezky splácejte – státní dluhy! Komu se nelíbí, ten ať nám políbí – imunitu! Fakt jste nám věřili, když jste nás volili – ke korytu? Cinkejte klíčema, ať každý ničema – lépe má se! Šťastné a veselé, vám přejí přátelé – od Nečase!

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky.

Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: “Člověče, co děláte?”

“Zámečníka v Zetoru.” :-)))

Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď položila dve otázky: Máš dva mercedesy?? Nemám A trojposchodový dom?? Ani ten nemám – smutne odvetil chlapec. V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!! Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu. Otec hovorí: Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Ferrari, alebo Lamborghini a za to kúpiť Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej piči búrať nebudem! :-D

Příjde ženich za otcem a říká : Dobrý den chtěl bych požádat o kundu vaší dcery. Otec se naštve a říká jak si to dovoluješ snad se žádá o ruku? Ženich: Jo ale rukou si to můžu dělat i já.

Vpadne chlap večer do hospody,objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další.To se opakuje pětkrát.. Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. „No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu.“ „Sakra, to bych si taky dal říct.“ povídá hospodský. „Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.“ Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:„Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou.“ „Omlouvám se, to jsem nevěděl.“ povídá policajt. Hospodský na to: „Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.“

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
„Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky…“
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to:
„Co to proboha děláš? Proč ho biješ?“ Otec na to: „Už ho vidím, debila,
jak to žere bez chleba…“ :D:D:D

Jeden rabářskej: Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání (šetří se všude, je krize…) Rybář: Chci žít věčně ! Rybka: Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného. Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást. Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!