Gay zemře a jde do nebe. Tam na něj čeká sv. Petr, aby mu mohl odemknout bránu. Když odemyká bránu tak mu najednou spadne klíč a tak se pro něj ohne.

Najednou k němu přiskočí gay a vsune mu ho do pozadí. Petr se na něj podívá a řekne ,,Tohle ti tady trpět nebudeme“ a pošle ho do pekla.

Po roce si řekne, že se půjde podívat do pekla zdali se, už hříšník napravil. Dojde do pekla a co nevidí.

Tam taková zima jak na severním pólu. Tak jde za luciferem zeptat se ho jestli se, už gay napravil a taky proč tu mají takovou zimu.

A on na to ,,tak se zkus Petře sehnout pro polínko“. :-)))

Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět.

Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne….

Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy.

Letuška se ptá: „Jak jste to dokázal?

Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic“. A pilot odpoví: „Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí“

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. „To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá. „Ne, ty hloupý,“ ona odpoví a přitulí se k němu. „Tvůj přítel tedy?“ „Ne, vůbec ne,“ ona odpoví. „Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?“, on vyšetřuje a snaží se být klidný. „Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?“ „To jsem přece já před operací.“

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.

Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“

Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

VTIP DNE:

Když k nám roku 863 přišli Konstantin a Metoděj, tak jsme
netušili, že nám po 1148 letech Řecko pošle fakturu…

>> Milan, 27. 10. 2011 19:36:39

Výborný, s dovolením si ho půjčím…:-)))

„Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?“ ptá se doktor pacienta.
„Výborně, pane doktore, od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli.“

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: „Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše… ?“ „Asi někdo z pohřebního ústavu,“ odpoví žena.

Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: „Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?“ Potápěč odpoví: „Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík.“

„Jak to děláte, že vždy doběhnete jako první?” vyzvídají na světovém běžeckém fenoménovi reportéři. Běžec vtipkuje: „Běhám sám.”

Leží dědeček v ložnici na smrtelné posteli a u něho jeho babička a kolem celá rodina.
S posledních sil promluví: „Babičko jsou tady i naše všechny děti?
“Jsou dědečku, jsou tady vedle mne.„
“ A jsou tady i naši všichni vnuci?„
“I vnuci tady jsou, dědečku, všichni.„
“A jsou tady i všichni pravnuci?„
“Ano dědečku, jsou tady úplně všichni.„
“Tak proč se kurva svítí v kuchyni!
:D :D :D

>> Radim, 10. 11. 2011 20:36:55

:-))))))))

Říká kočka praseti:

Znám tvůj osud, prase!

Jo? Tys četla můj horoskop?

Ne, kuchařku!

:-)))))))))

Vnouček se ptá: „… a dědečku, ti komunisti byli červení, anebo rudí?“

"Zlatí byli, chlapče, zlatí…

:-(((

Zastaví policista řidiče a povídá: „Pane, nesvítí vám heligon!“

„Snad halogen, ne?!“

„Jo, tak pán je ještě suterén. Na takový já sem alegorickej!“ :-)))

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: „Hele mami, já sem bílej!“

Máma mu vrazí facku a říká: „Běž se ukázat tátovi,ať vidí, co tady vyvádíš!“

Dežo přijde k tátovi a zase: „Hele tati, já sem bílej!“ Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.

Dežo tedy přijde k dědovi“: „Hele dědo, já sem bílej!“ Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: „To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou.“

Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: „Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?“

„Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás, vy kurvy černý,mám plný zuby!!!“ :-)))

Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám .......“

>> Raduz, 16. 11. 2011 19:27:03

:-)))))))

Přijde žena k doktorovi – gynekologovi a říká: Pane doktore mi zpívá piča. Sundejte si prádlo a vyskočte si na kozu. Doktor přiloží ucho a slyší " Spartááá, Spartááá." Tak co pane doktore? Buďte v klidu, tohle zpívá každá píča.

mami mužu mit na vanoce psa?
ne
budeš mit kapra jako všichni ostatni

>> Raduz, 16. 11. 2011 21:41:33

super…:-)))

Blondýna na letišti: "Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat, v kolik?

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá:„Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“ Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“ A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!“

On: co se s tebou stalo? taková krásná jsi byla.
Ona: Skončila mi 30-denní verze photoshopu.

Jde blondýnka po parku a najednou vidí, jak se k ní blíží muž s otevřenou náručí.
„To bude určitě nějaký úchylák,” pomyslí si. „Radši si sundám šaty, aby mi je ještě neroztrhal.”
Celá se svleče a čeká, co se stane. Chlapík se k ní pomalu přibližuje a když už je jen několik kroků daleko, zařve: „Uhni, kurva, nesu sklo!”

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?“
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou.
Tak začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala…
Mně to bylo ale jedno…
Já tam byl pěšky.

>> Radim, 19. 11. 2011 13:43:12

:-)))))))))

Mirku co by si udělal kdyby se ti v kánoji udělala díra? Udělal bych si ještě jednu aby měla voda kde vytékat.

Přijde chlap do baru a říká barmanovi: „Hele, vsadím se s tebou, že i když neuvidím, co mi naléváš za víno, tak já poznám, jaké to je.“

Barman souhlasí, zaváže mu oči a nalévá první sklenku: „Hm, to je bílé víno, ročník 1915, Gronsberry.“

Barman udiveně říká, že je to pravda.

Když chlap asi popáté uhádne, co je to za víno, barmanovi to nedá a říká Frankymu: „Ty, Franky, nachčij mu do té sklínky!“

Chlap to ochutná, chvíli mlčí a pak řekne: "Kurva, Franky, ty máš cukrovku! :-)))

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas
podiví: „Co se stalo tomu papouškovi?“
Papoušek: „Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák.
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?“
„Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek.“
Pán:„Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku
když
nemáš nohy?
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
obtočím pevně svého pinďourka kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán
V něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss“a
naznačuje
křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
„Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.“
Pán: „Co to neslyším?“
Papoušek: „Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela
jen
v noční košilce a vášnivě ho políbila.“
Pán: „COŽE? A co bylo dál?“
Papoušek: „Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat
po
celém těle.“
Pán:„Bože! Co bylo dál?“
Papoušek: „Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů…“
Pán: „Dál! Co bylo dál?“
Papoušek: „Dál, dál… to kdybych věděl.
Pak se mi postavil pinďourek a já jsem si rozbil držku!..“

Mařenka vidí mamku s tatkou v posteli a říká hele tati co tady děláš s tou mámou?Vždyt jsme o tom mluvili chceš bratříčka.Už nechcu zavře nakoukne a ted' mama na tátovi hele lehnětě si normálně.Tak když nechceš bratříčka tak skoušíme setřičku.Nechcu ani sestřičku lehněte si normálně zase se nakoukne táta mámu ze zadu a čokla taky nechcu!!!