Jede pila se sekerou v autě. Sekyra říká pile: ,, Já tě vystřídám u volantu. Ty kličkuješ, protože si pila".

Lékař píše pacientovi recept. Pacient se jej zvídavě táže:,, Pane doktore, jakto že mi píšete recept teploměrem"? Lékař se udiveně kouká na teploměr a rozčileně vykřikne: ,, Sakra, v které prdeli jsem si zapoměl průpisku".

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: „A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?“ „To podle toho, jak je kterej z nich chytrej.“ Za chvíli Honzík povídá: „Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.“ :-)))

Přijde dědeček do spořitelny uložit si 100,– Kč. U přepážky se táže pracovnice. „Doufám, že nezkrachujete a já o tu stovku nepřijdu.“ „Ale dědečku, i kdybychom náhodou zkracovali ručí vám za tu stovku ErsteBank.“ Děda se nedá: „A co když zkrachuje ErsteBank a já o tu stovku přijdu?“ Dostane se mu odpovědi: „ErsteBank je silná, ale i potom by ručila celá naše vláda v čele s panem Nečasem.“ Děda pokrčí rameny: „Vláda s panem Nečasem zkrachuje a já o tu stovku přijdu.“ Pokladní se usměje, „dědo, neříkejte, že by vám to za tu stovku nestálo.“ :-))

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on – potom, co velmi pomalu dopije kávu, říká: ,,Pánové, P-O-M-A-L-I-N-K-U se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Ptá se vnuk dědy: „Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.“ „Ser na pilulky vole, ale viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“ :-)

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.

Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.

Kdo jste a co tu chcete?

My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu.

A odkud jste?

Z Evropy, z Česka.

Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá? :-)

Jdou 3 prostitutky do nebe a u brány jim otevře svatý petr. A zeptá se té první:

SV:Za kolik ses prodávala? p:za 5 stovek

SV:k čertu s tebou!!!!! Zeptá se té 2 :

SV:za kolik ses prodávala? P:za 3 stovky

SV:k čertu s tebou!!!!!! A zeptá se té 3

sv: za kolik ses prodávala? p:za 50.

sp:počkej jdu si rozměnit.DDD-!!!!

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku . Pán se nahlas podiví: „Co se stalo tomu papouškovi?“ Papoušek: „Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák.“ Pán: „Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?“ „Jasně.Já jsem velmi inteligentní papoušek.“ Pán:„Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku když nemáš nohy?“ Papoušek: „Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět – obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět.“ Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si povídají,pán v něm našel svého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: „Ssss“ a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: „Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka. Pán: "Co to neslyším?“ Papoušek: „Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila.“ Pán: „COŽE? A co bylo dál?“ Papoušek: „Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle.“ Pán:„Bože! Co bylo dál?“ Papoušek: „Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů…“ Pán: „Dál, dál ! Co bylo dál?“ Papoušek: „Dál, dál… to kdybych věděl ! Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku.“

Víte, proč maj včely med? Protože maj královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hov.o.

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. „Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy,“ zašeptala Serena. „Proč si to myslíš?“ ptá se šokovaná Venus. „Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla,“ odpověděla stydlivě Serena. „To je hrozné… "Například kde?“ Serena: '' Třeba na koulích''

>> Radim, 15. 06. 2011 18:55:50

:-))))))))))))

Kdo vymyslel ženské tělo?

Inženýr!

Jedině on mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku! :-)))

Moudra z rodné Moravy:

• Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu. Esli ste kurva dobří, dokážete se jí zbavit.
• Každé ráno shlédnu seznam padesáti nejbohatších lidí na světě, a když tam nejsu, idu do práce …
• Nekdy sa sám seba ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jaký má smysl lidská existence? Potom si naleju odpověď – a je mně dobře …

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?” Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”

Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:

A – Angrešt

B – Bluma

C – Citrón

D – Dýně

E – Extra dýně

F – Fuj to jsem se lek. :-)

Potkají se dvě blondýnky a jedna druhé říká: „To je bordel jak stále zdražuje benzín“. A druhá nato: „Mně je to jedno. Já beru vždycky za tisícovku“ :-)

>> Matys, 27. 06. 2011 14:01:17

:-)))

Muž u panáka vodky prohlásil:

„Jsme přece oba v baru za stejným účelem!”

„Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!” :-)

Nad alkoholem nikdo nezvítězil, jen Valaši remizovali.

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..“ :D :D

Děda s babičkou leží v posteli. Děda si vezme nožík, vytáhne Viagru a začne ji krájet na čtvrtky. Babička: „Dědku, proč to krájíš? To se jí celé!“ Dědek: „Ale, chtěl jsem ti dát pusu na dobrou noc.“

>> Radim, 01. 07. 2011 17:09:47 A co dělá chlap, který si bere polovinu viagry? Jen tak popichává :-)))

>> Radim, 01. 07. 2011 17:09:47

:-))))))))))))))))))

Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ Muž, aniž hne brvou, odpoví: „To bys ale musela žrát Whiskas!“

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž co sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku :-)

Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích. Já totiž pod svým rouchem nenosím spodní prádlo.“ Farář dlouho nepřemýšlí a praví: „Takže 3× Otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců!“

>> Matys, 07. 07. 2011 15:41:11

:-)))

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Manželka, oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”